Vous voulez rire ! c'est par ici.

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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par milibulle le Mar 29 Nov - 12:53

mdr

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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par douca (Cécile) le Mar 29 Nov - 13:07

lolol Nanmého !!!

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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par Invité le Mar 29 Nov - 16:55

Là il faut chercher un peu, mais c'est pas mal !!!!




Quelques définitions truculentes du nouveau Larousse 2012 : 106e édition.



Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.



> Je me suis fait un bleu :Expression couramment utilisée par Zahia (si tu vois pas qui c'est... demande à Ribéry... ou Benzéma...)



> "oui chérie" : énorme gain de temps.



> Soutien-gorge : Synonyme de flamby : tu tires la languette et tout tombe.



> Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.



> OU EST DONC MON RICARD : Conjonctions de coordination.



> La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.



> Péniche : C'est oune zizi portugaiche.



> Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.



> Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.



> 68 km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Eh oui, à 69 on part en tête à queue.



> Pharmacie : Confiserie pour vieux.



> Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.



> Jardiland : Seul endroit où, si tu prends trois râteaux, tu as une pelle offerte.



> Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.



> Un meurtre de sang froid : Un ice crime.



> Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.



> Archipel : Outil pour creuser des archi trous.



> Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.



> Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.



> Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.



> Carte bleue : Viagra féminin.



> Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.



> L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.



> Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil.



> Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme.



> Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense.

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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par Invité le Mer 30 Nov - 18:06

> > >> Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille…
> > >>
> > >>
> > >> Une famille donc, est en train de déjeuner.
> > >> La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
> > >> et elle garde le nez dans son assiette....
> > >> Au bout d'un moment, elle dit :
> > >> J'ai quelque chose à vous annoncer.
> > >> Le silence se fait et tous écoutent
> > >> Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer. De nouveau un long
> > >> silence....et puis....
> > >> Le père s'adresse à sa femme : - C'est de ta faute, toujours habillée et
> > >> maquillée comme une pute, tu crois
> > > que tu es un exemple pour ta fille ?
> > >> Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
> > >> C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
> > >> À son tour, la femme s'adresse à son mari :
> > >> - Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
> > >> À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te
> > >> raccompagner jusque devant la maison, tu
> > > crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
> > >> Et le père de continuer :
> > >> - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et
> > >> drogué, toujours en train de se tripoter
> > > et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un
> > > exemple ? Et ça continue comme ça...
> > >> La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et
> > >> lui demande : - Mais ma petite fille,
> > > comment cela est-il arrivé ?
> > >> Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :- C'est le curé...
> > >> La grand-mère :- Comment ça le curé ? ? ?
> > >> - OUI le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la
> > >> Crèche de Noël.

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Message par douca (Cécile) le Mer 30 Nov - 20:38

lolol Ah bravo !!!

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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par milibulle le Mer 30 Nov - 20:46

j'ai bien rigolé lol pauv tchiote !

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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par Invité le Ven 2 Déc - 9:58

Dan était célibataire.

Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.

Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade, i

l décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.

À une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il ait jamais vue.

Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.

Il s'approcha d'elle et lui murmura :

"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais, d'ici quelques semaines, mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite, et, trois jours plus tard ... elle épousa le père malade !...

Moralité : Les femmes sont bien meilleures que les hommes en planification financière !

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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par douca (Cécile) le Ven 2 Déc - 11:26

lolol pour une fois qu'un homme se livre ...

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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par milibulle le Ven 2 Déc - 12:58

mdrrr

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Message par Invité le Sam 3 Déc - 14:36

Cherchez plus on a la solution !!!!!!!!!!!!!



LE SAVON...
Quand je me lave les cheveux dans la douche, le savon coule tout le long de mon corps... Et c'est écrit en toutes lettres sur la bouteille de shampoing:

«POUR PLUS DE VOLUME ET DE CORPS»

Et je me demandais pourquoi j'engraissais...

J'ai jeté cet infernal produit et dorénavant je me laverai les cheveux avec du Palmolive Vaisselle car sur l'étiquette on peut voir en toutes lettres:

«DISSOUS LE GRAS MÊME DANS LES ENDROITS DIFFICILE À ATTEINDRE»


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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par milibulle le Sam 3 Déc - 16:46

ahhhhhhhhhh si ça pouvait être vrai !

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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par Invité le Sam 3 Déc - 17:21

ça serait trop beau

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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par Invité le Lun 5 Déc - 11:57

> L'instituteur :
> - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
> Thomas :- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
> L'instituteur :- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
> Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
> - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
> L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!

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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par douca (Cécile) le Lun 5 Déc - 20:22

lolol

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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par milibulle le Lun 5 Déc - 20:56

lol et ouais ne jamais sous estimer un gamin mdr !

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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par Invité le Mar 6 Déc - 9:46

Descendance :
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge.

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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par Invité le Mar 6 Déc - 11:51

MÉGA PARESSEUX...
Un paresseux veut changer une ampoule chez lui.

Il téléphone à un copain qui vient et le prend sur ses épaules.

L'autre prend l'ampoule et dit au copain:

- maintenant tu peux tourner !


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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par milibulle le Mar 6 Déc - 12:57

ptdr !!!

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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par Invité le Mer 7 Déc - 13:27

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.

On ne peut pas le faire immédiatement, et il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.

Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.



Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison . Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.

Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?"

Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."

La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"

"Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.

En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."

La petite vieille le regarde attentivement et dit :

" Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"


> > Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"


> > La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par Invité le Mer 7 Déc - 18:24




PARDON POUR LES BELGES (mais j'en suis une )







Un belge a battu le record du 100 mètres !

- Il a couru 102 mètres …


> >Pourquoi les belges mettent l’ antenne de télévision dans la cave ?
> > > > > > > > > > Pour pouvoir capter les Pays-Bas.



****************
> > Pourquoi les pièces de monnaie belge ont sur une face le dessin d’ une pince à épiler et sur l’ autre, une gomme ?
> > > > > > > > > > « Parce que vois-tu, d'un côté ça épile et de l’ autre ça est face ! »

*************
> > Un touriste belge visite l’Australie. Le guide explique :
> > > > > > > « Dans ce pays, l’ animal le plus répandu est kangourou. c’ est un animal qui marche sur la queue. »
> > > > > > > « Ah je connais ! fait le belge. Chez nous, ça s’ appelle un morpion. » ****************
> > Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
> > Le premier belge épaule et tire :
> > > > > > > > > > « Bah tu l' as raté !! »
> > > > > > > > > > « Oui mais il a lâché sa proie. »
> > > > > > > > > >

***************

C' est quatre belges en virée à Paris qui s' arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d' une pute :
> > > > > > > > > > « c' est combien ? » dit le conducteur
> > > > > > > > > > « 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille
> > Deux voix de protestation indignées s' élèvent alors à l' arrière de la voiture :
> > > > > > > > > > « Et pourquoi c' est plus cher pour nous ?? » ***********************
> > Un gars rend visite à un de ses amis belge qui vient juste d' être papa.
> > > > > > > > > > Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
> > > > > > > > > > « Comme il est beau. Et ça lui fait quel âge ? »
> > > > > > > > > > « 15 jours, répond le belge. »
> > > > > > > > > > « Et comment s' appelle-t-il ? »
> > > > > > > > > > « Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!! » *******************
> > Un touriste français en Belgique, demande s' il est bien à Bruxelles
> > > « Oui, vous êtes bien à Bruxelles-xelles !
> > > Le français surpris : « Pourquoi rajoutez-vous ‘xelles’ ? »
> > > « Hé bien une fois en France, j' ai demandé si j' étais bien à Tarascon et on m' a toujours dit : ‘Tu es à Tarascon-con’ ! »

************************
> > Cela se passe sur le terrain de golf de Knotte-le-Zoute (Belgique).
> > Une dame vient voir le préposé du clubhouse et lui demande :
> > > > > « Avez vous un pansement adhésif une fois, je me suis blessée ? »
> > > > > > > > > > > « Où vous êtes vous blessée Madame, une fois ? »
> > > > > > > > > > « Entre le premier et le deuxième trou ! » « Oh, Madame, vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir, une fois... »***********************************************
> > Un belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
> > > > > > > > > > Celle-ci commence à lui faire du charme.
> > > > > > > > > > À l' entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
> > > > > > > > > > > La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu peux aller plus loin tu sais ? »
> > > > > > > > > > Et le Belge continue jusqu 'à Marseille *********************
> > Un belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
> > > > > > > > > > « Je voudrais du papier toilette »
> > > > > > > > > > Le commerçant demande alors :
> > > > > > > > > > « Du rose ou de blanc ? »
> > > > > > > > > > Le belge répond :
> > > > > > > > > > « Du rose, c' est moins salissant... » ******************
> >C'est un belge qui a rendez-vous à New York pour les affaires.
> > > > > > > > > > Mais comme il s' est perdu, il appelle la secrétaire du businessman avec qui il a rendez-vous :
> > > > > > > > > « Est-ce que vous pouvez m' aider, je crois que je suis perdu! »
> > > > > > > > > > « Certainement Monsieur, où vous trouvez-vous ? »
> > > > > > > > > > « Je suis à l' angle de la rue "Walk" et "Don't Walk" » *****************************



Un belge est en train de rouler sur l' autoroute tout en écoutant la radio :
> > « .. ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : on nous signale qu' un automobiliste roule à contresens sur l' autoroute A1. Soyez prudent... »
> > Le belge se retourne vers sa femme :
> >« Mais Germaine y sont fous à la radio : c' est pas un, c' est des dizaines et des dizaines d' automobilistes qui roulent à contresens… »



*****************************

Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
> > > > 20 dans l' accident et 20 dans la reconstitution.

*****************
> > Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy Charles de Gaulle. Soudain la tour de contrôle lui dit : « donner votre position, donner votre position…. »
> > > > > Et le pilote Belge répond : « je suis assis devant à droite dans l'appareil. »


> > On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
> > > Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poisson...



**************************
> > Un français, un américain et un belge discutent :
> > > >« En France, le record en apnée est de 8mn52. »
> > > > > « Ce n'est rien », dit l'américain, « notre plongeur a tenu 15mn30. »

« Chez nous, une fois », dit le belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. » *****************
> > Un belge rentre dans une fromagerie.
> > > « Bonjour monsieur, je voudrais savoir d'où viennent les trous du gruyère ? »
> > > > > > Le fromager lui répondit :
> > > > > >« Ha bon ! Mais d'où en Suisse ? »
> > > > > >« De Bâle, Monsieur !!! »



************
> > Une vieille dame belge est hospitalisée.
> > > > > > > > > > A son arrivée, une infirmière lui demande :
> > > > > > > > > > « Quelle est le nom du médecin qui vous suit ? »
> > > > > > > > > > Et la vieille dame répond :
> > > > > > > > > > « Vous voyez bien que je suis venue seule !











































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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par douca (Cécile) le Mer 7 Déc - 20:52

lolol

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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par milibulle le Jeu 8 Déc - 20:07

lolol

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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par Invité le Ven 9 Déc - 13:18

> Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
> - Tu vas où ?
> - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans....Je leur apporte une petite fille.
> - C'est cool !
> - Et toi ?
> - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
> - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> - Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
> - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par douca (Cécile) le Ven 9 Déc - 13:24

lolol Excellent

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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par milibulle le Ven 9 Déc - 13:27

mdrrr

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