Vous voulez rire ! c'est par ici.

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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par Invité le Ven 27 Jan - 14:28

LES DEUX FOUS VEULENT DORMIR...

Deux fous décident de dormir dans la rue.

- Tiens, on devrait se mettre contre cet arbre là

- Crois-moi, on sera bien plus à l'abri au milieu de la route !

Interloqué, le premier fini par se laisser convaincre, et ils s'installent donc au milieu de la route

Une voiture arrive à toute allure, les évite de justesse et va s'encastrer dans l'arbre

- Tu vois, je te l'avais dis…

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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par douca (Cécile) le Ven 27 Jan - 20:22

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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par milibulle le Sam 28 Jan - 8:14

trop fort !

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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par Invité le Sam 28 Jan - 13:16


POINTS DE VUE DES HOMMES ET DES VEMMES...

Deux amies discutent :

- Alors, ta soirée d'hier, bien ?

- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en
trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :

- Alors, ta soirée de hier, bien ?

- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler…

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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par milibulle le Sam 28 Jan - 16:20

mdr j'en pleure !!!

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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par douca (Cécile) le Sam 28 Jan - 19:52

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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par Invité le Dim 29 Jan - 10:33


LES AVEUX APRÈS 50 ANS DE MARIAGE...

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage…

L'homme dit à sa femme :

- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé…

Sa femme hésitante lui dit :

- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?! Ben…..

- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?

- Ben non… La fois où tu as failli perdre ton job… la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite… Ben…

- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne… C'est tout ?

- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?

- Oui, et alors ?

- Ben, il te manquait 2500 voix…

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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par Invité le Dim 29 Jan - 10:55

Je peux promener Belle autour du lac ?



Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."

"Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.

"Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "

La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. "

Papa dit: "Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien pour dissimuler l'odeur, et dit : "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc. "

La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
Surpris, le papa demande, "Où est Belle?"


La petite fille dit:

"Elle a manqué d'essence à mi-chemin,

alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison."




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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par milibulle le Lun 30 Jan - 6:39

eurk lol

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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par Invité le Lun 30 Jan - 10:30

UNE JEUNE FEMME CHEZ SON MÉDECIN...

Une jolie demoiselle se rend chez son médecin.

Après l'avoir auscultée, le médecin, ennuyé, lui annonce:

- Mademoiselle, vous avez une blennorragie.

- Blennokwâ?

- Une blennorragie.

- C'est kwâ une blennochose?

- Et bien… Ça vient du grec…

- Ah! Le salaud, j'aurais du m'en douter.

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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par Invité le Lun 30 Jan - 10:40

une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
> Elle se présente à la première maison,
> et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
> 'Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.
> Combien demandez-vous ?'
>
> '50 euros !' répond la blonde.
> L'homme accepte et lui dit que la peinture
> et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
> L' épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
>
> "A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?'
>
> Je ne sais pas, et tant pis pour elle', répond-il.
> Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement
> Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
>
> Vous avez déjà fini ?' demande l'homme.
> 'Oui,' répond-elle, 'et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.'
> L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.
> 'Ah, au fait', ajoute la blonde,' ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar


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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par douca (Cécile) le Lun 30 Jan - 11:33

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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par milibulle le Lun 30 Jan - 12:47

pfffffffff excellent !

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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par Invité le Mar 31 Jan - 10:34

UN ANGLAIS, UN AMÉRICAIN ET UN NEWFIE DANS UN BAR...

Un anglais, un Américain et un Newfie sont dans un bar.

Ils discutent, s'amusent et sont tout à fait d'accord pour souligner que l'endroit est très agréable.

Alors, l'Anglais dit :

« C'est bien fun ici, mais à London, j'en connais un bien meilleur qui s'appelle "Chez Andrew", là tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew en personne te payes ta troisième bière ! »

L'Américain réplique :

« J' veux pas vous embêter, mais je connais encore mieux ! Y a un bar à New-York qui s'appelle "Chez John". Tu achètes une première bière, et John t'offre la deuxième. Tu achètes une troisième et John te paye la quatrième…»

Et là, le Newfie le coupe :

« Écoutez-moi bien çà, chez nous, il y a un bar qui s'appelle "Chez Vanderbrul" ! »
« Vous ne me croirez pas, mais monsieur Vanderbrul te paye une première bière, te paye une deuxième bière, te paye une troisième bière, te paye une quatrième bière, et là, tu peux aller au deuxième étage dans une chambre, pour baiser ! »

« Incroyable ! répondent les deux autres. Est-ce que cela t'es réellement arrivé à toi ? »

« Non, répond le Newfie, mais c'est arrivé à ma sœur.»

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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par Invité le Mar 31 Jan - 11:03

> Mon Chéri,
>
> Ne t'étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle
> et posé au milieu du salon, c' est normal, une entreprise va passer le prendre pour
> le livrer chez son nouveau propriétaire car je l' ai vendu cet après-midi.
>
> Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon
> amour, laisse-moi te dire que je n' ai PAS FAIT EXPRÈS !
>
> Te souviens-tu quand tu m' as dit qu' en plus de tout gérer à la maison,
> l'entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m' as faits (en me disant
> à chaque fois que tu savais « sauter en marche») je devais trouver un emploi ?
>
> Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j' ai trouvé un
> moyen de faire de l' argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : "LE BON COIN" !
>
> Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais
> pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier
> pour faire du fumier.
>
> Mais revenons " au BON COIN", c' est vraiment merveilleux de pouvoir
> enfin se faire un peu d' argent de poche en vendant les choses dont nous n'avons plus besoin !
>
> Surtout depuis qu' à cause de la « crise » tu m' as supprimé mes rares
> sorties avec mes copines, mon rendez-vous bi-annuel chez le coiffeur et les
> visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l' essence !
>
> Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet,
> si je ne l' avais pas payé trop cher ?
>
> C'est ta collection de verres de bière qui l' a sponsorisé, je me suis dit que
> tu serais d' accord toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m' offrir !
>
> J' ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie
> puisque de toute façon tu ne t' en approches jamais.
>
> Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises
> que tu ne portes plus depuis que tu as tant d' embonpoint.
>
> Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j' arrive à gagner de l' argent !
> Le seul hic c' est que je me suis laissée emporter, et j' ai malheureusement
> aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n' est déjà plus là) ni ton canapé adoré.
>
> Depuis 15 ans que je te supporte, je sais qu' à ce stade de la lecture tu fulmines et
> cherches ta batte de base-ball pour m' administrer la correction que je mérite.
>
> Ne la cherche pas plus loin, je l' ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus :
> je suis partie avec le postier !
>
> Un charmant Monsieur que j' ai vu tous les matins depuis six mois que je vends
> sur "LE BON COIN", il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que
> nous nous rapprochions de chez mes parents.
>
> Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l' exception de l'ordinateur, dont je
> vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé
> dans leur grenier parce que le notre était trop petit.
>
> Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une
> autre bonne femme pour t' accompagner dans tes vieux jours, "au bon coin" a
> aussi une section « petites annonces ». Malheureusement, comme je ne suis plus
> là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme
> je sais que tu n' as pas l' habitude, je t' ai préparé un modèle.
>
> « Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire
> fonctionner un seul appareil électroménager), légèrement obtus et carrément
> macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n' aimant
> ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »
>
> Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à
>
> - faire cuire des pâtes,
>
> - trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,
>
> - comprendre comment fonctionne la machine à laver.
>
> Si je n' étais déjà comblée par l' amour de mon postier, rien que l'idée de ta tête,
> à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine
> ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.
>
> Adieu !
>
> "LE BON COIN" change la vie !! »

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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par douca (Cécile) le Mar 31 Jan - 12:39

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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par milibulle le Mar 31 Jan - 12:47

PLEIN DE BON SENS.






>>



> > Cet étudiant a obtenu 0% sur cet examen



>>



> > Je lui aurais donné 100%



>>



> > Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort?



> > * A sa dernière bataille



>>



> > Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance?



> > * Au bas de la page



>>



> > Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande?



> > * Liquide



>>



> > Q4. Quelle est la raison principale de divorce?



> > * Le mariage



>>



> > Q5. Quelle est la raison principale de l'échec?



> > *Les examens



>>



> > Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner?



> > * Un dîner ou un souper



>>



> > Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme?



> > * L'autre moitié



>>



> > Q8. Si vous jetez une Pierre bleue dans la mer Rouge qu’est-ce



qu'elle va devenir?



> > * Elle va devenir humide



>>



> > Q9. Comment un homme peut rester huit jours sans dormir?



> > * Il dort la nuit.



>>



> > Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main?



> > * Impossible, vous ne trouverez jamais un éléphant avec une



seule main..



>>



> > Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main et



quatre pommes et trois oranges d'autre part, qu'auriez-vous?



> > * De grandes mains



>>



> > Q12. Si ça prend 8 heures à 10 hommes pour construire un mur,



combien de temps cela prendrait-il à quatre hommes pour le construire?



> > * Aucun car, le mur à déjà été construit.



>>



> > Q13. Comment peux-tu laisser tomber œuf cru sur un sol en béton



sans le fissurer?



> > * Pas de problème, les planchers de béton sont très



difficiles à fissurer.

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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par Invité le Mar 31 Jan - 13:04


Effectivement c'est que des vérités.

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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par Invité le Mer 1 Fév - 10:51

> > Deux Indiens et Nicolas Sarkozy (ça commence bien !!.. ) marchent dans les bois .



> > Soudain, l'un des indiens court en haut d'une colline jusqu'à l'entrée d'une petite caverne.



> > Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! >> crie-t-il vers l'intérieur de la caverne, et il prête l'oreille jusqu'à ce qu'il entende : "Wooooo ! Wooooo ! Woooooo ! "



> > Alors, il arrache ses vêtements et disparaît à toute vitesse dans la grotte.
> > > >



> > Sarkozy est étonné et demande à l'autre Indien ce qui se passe. Est-ce que l'autre Indien est fou ou quoi ?



> > L' Indien répond : “Non, c'est une coutume: durant la saison des amours, quand un homme de notre race voit une caverne, il appelle: Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! à l'entrée. S'il entend une réponse, cela veut dire qu'il y a une belle Indienne à l'intérieur qui l'attend .”
> > > >



> > Juste à ce moment, ils arrivent à proximité d'une autre petite caverne. Le deuxième indien s'en approche en courant, s'arrête et crie : << Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! >>.
> > > >



> > Immédiatement, il entend la réponse du plus profond de la grotte : "Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! "Il arrache ses vêtements et court dans l' obscurité.
> > > >



> > Sarkozy continue de marcher seul dans les bois et soudain, il aperçoit une troisième caverne, une très très grande caverne. Étonné, il regarde l'ouverture béante et pense : "WOW! Quelle ouverture! C'est beaucoup plus vaste que les précédentes. Il doit s'y cacher une vraiment belle femme"



> >



> > Devant l'entrée, il crie de toutes ses forces: << Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! >>.
> > > >



> > Comme les deux Indiens, il entend une réponse à son cri : "WOOOOOOOOO ! WOOOOOOOOO ! WOOOOOOOOO !"
> > > >



> > Les yeux brillants et un sourire au visage, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements.Le lendemain matin, on peut lire à la UNE du journal local.....



> > vous allez aimer... ( mais si !!!!....)
> > > >



> > UN NAIN TOUT NU ÉCRASÉ PAR UN TRAIN !!!”

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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par douca (Cécile) le Mer 1 Fév - 11:25

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C'est con , je sais pas où , mais j'aurais bien creusé une caverne moi ...Rhhoooooooooo

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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par Invité le Mer 1 Fév - 11:48

lolol

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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par milibulle le Mer 1 Fév - 20:01

lol

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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par Invité le Jeu 2 Fév - 10:02

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
> > > En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> > > Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond : " Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème."
> > > L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> > > Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> > > Elle réplique: "Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi. vous devez donc être au 13 ème."
> > > L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> > > Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> > > Il demande au barman s'il la connaît.
> > > Il répond par l'affirmative:
> > > - Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
> > > Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> > > - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente.
> > > Qu'est-ce que vous vendez?
> > > - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..D'accord, répond l'homme.- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> > > Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> > > - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> > > - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
> > > Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !


















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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par Invité le Jeu 2 Fév - 11:05

Original > > Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.
> >
> > Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit:
> > Ah, je vois que vous avez repris conscience.
> > Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute .
> > Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.
> >
> > Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé.'
> > Le Doc continue: 'Vos assurances prévoient une indemnité de 14.500 euros...
> >
> > Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien.
> > C'est 200 euros du centimètre , avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
> >
> > Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres , ça va faire mal.
> > Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à une bizoune de 19 centimètres , elle ne sera jamais satisfaite.
> > Parlez-lui en et je reviens demain'
> >
> > Et le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient...
> >
> > Alors vous avez pris la décision?
> >
> > Le patient piteux: Oui
> >
> > Qu'avez-vous décidé?
> >
> > -On fait refaire la cuisine. ......!!!!!!!!!!!!!

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Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

Message par milibulle le Jeu 2 Fév - 12:25

mdr pour les deux !!! mais celle que je préfère c'est l'histoire des trous mdr !

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