Vous voulez rire ! c'est par ici.

LES PARENTS...
Voici quelques véritables mots d'excuses fournies par des parents d'élèves :

- Chère école : Veuillez excuser Kevin pour ses absences du 28, 29, 30, 31, 32, et aussi du 33 janvier.

- Veuillez excuser Mélissa pour son absence hier. Elle était au lit avec des spasmes dans la bouche.

- Veuillez excuser Hector d'avoir été absent hier. C'était la faute de son père.

- Christian ne sera pas a l'école la semaine prochaine parce qu'il a une crise de lapin-dicite.

- Veuillez excuser Valérie. Elle est sous le docteur pour son traitement.

- Florian était absent à l'école hier car il s'est fait retirer des vertus plantaires

- Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d'éducation physique cette année. Veuillez l'exécuter.

- Veuillez excuser Cindy pour l'E.P.S. pendant quelques jours : hier elle est tombée d'un arbre et s'est déboîté la hanche !

- Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux.

non ca va je suis pas tombé de l'arbre

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
> Ce sont deux amis, un Lorrain et un Alsacien. Tous les deux sont fiers de leur talent.
>
> L'Alsacien dit :" La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale de Strasbourg devant 6000 personnes.
> J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".
>
> Le Lorrain réfléchit, puis répond:" Quoi ? Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10000 personnes, c'était à la cathédrale de Metz et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
>
> Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort il s'est approché de moi et m'a dit :
>
> -" Mon frère, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "
>
> Surpris je lui dis :" mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ? " et il m'a répondu :
>
> Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale de Strasbourg, il y a une espèce d'Alsacien prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! "
>
> Amen…. !!!!!
>

Une nonne coquine !

Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.
Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
- Que nous avions fait l'amour deux fois.
- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
Et la nonne lui répond alors :
- On ne va pas se quitter comme ça...

LE o ET LE O...
Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. En Cour, ils écoutent le juge...

- Vu que c'est votre première offense, je vais vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de pas prendre de drogue.

Le lendemain les deux gars vont dans une école et, le surlendemain, ils

comparaissent devant le juge.

- Et puis, combien de jeunes avez-vous convaincus?

Le premier répond :

- 32.

- Félicitations! Tu n'iras pas en prison! Comment as-tu fait?

- J'ai dessiné le dessin suivant : O o. Je leur ai dis que le premier cercle c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue pis le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.

- Bonne tactique. Et toi?

Le deuxième :

- J'en ai convaincu 265.

- Wow ! Comment t'as fait?

- J'ai utilisé presque le même dessin sauf que j'ai placé le o puis le O et je leur ai dis que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le o, c'est leur anus avant d'entrer en prison et que le O, c'est après quelques mois à l'intérieur.

Elle fête ses 98 ans.

Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein
lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :

- Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand
âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes
obsèques.
Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres
de Lucile :
- Je veux être incinérée

Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec
intelligence, puis ajoute :
- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking
du Leclerc.
Émoi général !> - Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites
pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?

- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que
vous viendrez me voir deux fois par semaine. > >

pas con

2 QUESTIONS...
Pourquoi les couloirs sont à sens unique dans les administrations ?

- Pour que ce qui partent en avance ne croisent pas ceux qui arrivent en retard !

Pourquoi les fonctionnaires ne regardent pas par la fenêtre au matin ?

- Pour se garder du boulot pour l'après-midi !

Rappelez-vous: "Les personnes âgées sont précieuses"
>
> Eh oui nous sommes plus précieux que n'importe quelle nouvelle génération car :
>
> - Nous avons de l'argent dans les cheveux.
> - Nous avons de l'or dans les dents.
> - Nous avons des pierres dans les reins.
> - Nous avons du plomb dans les pieds et...
> - Nous sommes bourrés de gaz naturel

DÉFINITION DU DICTIONNAIRE 2012...
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux

Maison Blanche : Actuellement Barak noire

Le coiffeur : Seul endroit où les joueurs du Canadien peuvent espérer une coupe

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Guerre de religion : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire.

L'injustice : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

LA FACTEUR ET LA BLONDE...
Après 35 ans de travail au service postal, un facteur se prépare pour sa retraite et entreprend sa dernière journée comme facteur.

Une famille lui donne une stylo comme cadeau, une autre un porte-clé, et quand il sonne à la troisième porte, une belle blonde apparaît à la porte, lui prend la main et l'amène dans sa chambre où ils passent deux heures de merveilleux "sexe". Par la suite, elle lui remet $5.

Abasourdi il demande:

- "Pouvez-vous m'expliquer tout çà ?"

La Blonde répondit:

- "Hier, j'ai dit à mon mari que notre facteur prenait sa retraite et que nous pourrions faire quelque chose de spécial pour lui, et il répliqua:

- "Fuck le facteur! donnes-lui $5.!"

Allez comme je vais m'absenter je vous en mets 2 aujourd'hui, quoique ça n'a pas l'air de vous plaire beaucoup de rire un peu. Mais bon je vais vous laisser tranquille pendant 3 semaines


Rions un peu...


- Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
- Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
Après une longue attente :
- Bonjour, ici Françoise, l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
- Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
- Huuuummm, le voici : Il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits. Et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
- Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?

- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même. Et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre. Et personne ne me dit rien... Je voulais juste savoir comment je me porte! Merci bien !

A votre santé !

RETOUR SUR TERRE...
Une religieuse meurt dans un accident…

Arrivée devant St-Pierre, ce dernier lui dit :
- Soeur Madeleine, c'est une erreur vous ne deviez pas mourir tout de suite.

On vous renvoie sur terre, mais vous devez me téléphoner chaque semaine pour me dire ce que vous faites.

- Marché conclu!

La première semaine la religieuse téléphone à St-Pierre:
- Allo St-Pierre, c'est soeur Madeleine. Je suis en Bavière, je bois de la bière et j'en suis bien fière.

La deuxième semaine:
- Allo Pierre! C'est Madeleine, je suis en Italie, je mange du ravioli et j'en suis ravie.

La troisième semaine :
- Allo Pierrot! C'est Mado! Je suis à Honolulu, j'ai goûté au cul, tu me r'verras plus!

Je suis de retour avec mes histoires mais si je vois que ça ne vous intéresse plus j'arrêterai.


SINGE ET BANANE...
Un singe rentre dans un bar et demande au barman:

- Vous avez des bananes ?

- Non on n'a pas de bananes.

- Vous avez des bananes ?

- Non on en a pas !

- Vous avez des bananes ?

- Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !!!!

- Vous avez des clous ?

- Non.

- Vous avez des bananes ?

Vous savez les filles que rire c'est très bon pour la santé et même pour la perte de poids.


L' histoire se passe en Algérie devant un magasin fermé,
> > >
> > > il y a une queue monstrueuse.
> > > Un mec arrive, voit la queue et double tout le monde.
> > > Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler.
> > > Il lui met une belle gifle.
> > > Les autres, voyant que le mec ne se défend pas, lui sautent tous dessus.
> > > Il se retrouve au point de départ c' est a dire au bout de la queue.
> > > Mais Il décide d' y retourner, et là pareil il se fait jeter.
> > > Mais il décide d' y retourner une 3 ème fois mais pareil tout le monde lui sautent dessus.!!!
> > > A la fin il regarde tout le monde et dit :??
> > >
> > > "Bein wallah!!!
> > > ?? tanpi poul vou J'ouvriri pas li magasin!"..

moi ça me fait bien rire !!!!!! continue !

OK je continue alors.
Ma Milie

Oh oui continue ! Moi aussi j'suis fan

Bien alors suite à la demande générale je vous mets une tite histoire


L'AVOCAT AU CIEL...
Un avocat vient d’arriver au Paradis, mais n’est pas satisfait de sa condition. Il se plaint et se voit rétorquer qu’il lui faut faire appel de sa décision mais que les délais d’attente est de trois années. Il se plaint encore plus car trois années, c’est long, …très long. Mais sa cause n’est pas prise en considération.

Il est alors sollicité par Satan qui lui affirme être en mesure d’arranger la procédure dans les trois jours, si il consent à venir en Enfer.

L’avocat est enthousiaste, et demande à quoi est due cette rapidité.

Et Satan lui répond :

« Vous savez ! Tous les juges sont chez nous ! »

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrr