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Vous voulez rire ! c'est par ici.

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Message par Invité Mar 13 Déc - 9:13

C'est Mohammed qui explique à ses potes ce que son
> Grand-père lui raconte du "bon vieux temps" ...
>
>
> Quand j'étais p'tit, ma maman me donnait 6,50 F
> (1 euro actuel) et j'allais à l'épicerie du coin d'où je revenais avec :
> - une livre de beurre,
> - un litre de lait,
> - 3 Kg de pommes de terre,
> - une livre de fromage,
> - 2 Kg de merguez,
> - un sac de thé,
> - une livre de sucre,
> - du pain et des œufs !
> Mais maintenant c'est plus possible ................
>







> avec toutes ces caméras de surveillance !!

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Message par Invité Mar 13 Déc - 9:33

C'est un maghrébin qui dit à sa femme enceinte :
"Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme ji l'ai connou."

"Qu'est-ce qui ti ponse de "ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE" ? ......"
Sa femme le regarde choquée et dit :
"Mais ça va pas? Tu as perdu la tête !!! C'est pas un prénom çà ! ......."

Son mari lui répond alors :
"Attond, la voisine, elle a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"...

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Message par milibulle Mar 13 Déc - 9:49

lolol la dernière je connaissais lol
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Message par Invité Mer 14 Déc - 10:21

LA BALLE-MOLLE AU PARADIS...
Deux femmes de 90 ans, Rose et Berthe avaient été amies durant toute leur vie. Quand il fut clair que Rose allait mourir, Berthe la visitait chaque jour.

Un jour, Berthe lui dit " 'Rose, nous avons toutes les deux aimé jouer à la balle-molle pour femmes toute notre vie, et nous avons joué durant toutes nos années scolaires. S'il vous plait, fais-moi une faveur: quand tu seras au Ciel, d'une facon quelconque, laisse-moi savoir s'il y a des femmes qui jouent à la balle-molle là-haut."

Rose regarda Berthe de son lit de mort et dit:"Berthe, tu as été ma meilleure amie durant plusieurs années. Si cela est possible, je te ferai cette faveur.'

Peu après, Rose mourut. Quelques nuits plus tard, Berthe fut réveillée d'un sommeil profond par un éclat de lumière blanche aveuglante et une voix l'appelant 'Berthe, Berthe.'

'Qui est-ce, demanda Berthe, en s'asseyant soudainement. ' Qui est-ce?'

'Berthe -- c'est moi, Rose.'

'Vous n'êtes pas Rose. Rose vient juste de mourir".

'Je vous le dis, c'est moi, Rose,' insista la voix.

'Rose! Où es-tu?'

'Au Ciel,' répondit Rose. "J'ai vraiment de bonnes nouvelles et une petite mauvaise nouvelle".

'Dis-moi les bonnes nouvelles en premier", dit Berthe.

'Les bonnes nouvelles' dit Rose, 'il y a de la balle-molle au Ciel." Encore mieux, tous nos vieux copains qui sont morts avant nous sont ici aussi. Mieux encore, nous sommes tous jeunes ici aussi. Encore mieux, c'est toujours le printemps, ni pluie, ni neige.Et le meilleur de tout, nous pouvons jouer la balle-molle tant que nous voulons et nous ne sommes jamais fatigués.

'C'est fantastique,' dit Berthe. 'C'est au-delà de mes rêves les plus fous.

Alors, quelle est la mauvaise nouvelle?

"C'est toi qui lance Mardi "!


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Message par milibulle Mer 14 Déc - 10:43

mdr !
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Message par douca (Cécile) Mer 14 Déc - 21:05

lolol
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Message par Invité Jeu 15 Déc - 10:49

LES AMPUTATIONS...
Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu !

Le docteur l'examine rapidement et conclut :

- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !

- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !

- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !

Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu.

Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :

- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.

Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu.

Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :

- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...

L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.

- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?

- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !

Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :

- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !

- Quoi ?????

- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?

L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :

- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...


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Message par milibulle Jeu 15 Déc - 12:16

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
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Message par douca (Cécile) Jeu 15 Déc - 12:50

lolol
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Message par Invité Ven 16 Déc - 14:42

Par un beau matin de printemps, un petit
garçon sort pour la première fois la belle
bicyclette qu'il a reçue pour Noël.
Il rencontre un policier à cheval.
Le policier le regarde et lui dit :
Ta bicyclette est bien belle, l'as tu
reçue du Père Noël?
Oui Monsieur l'agent.
Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant
une contravention de $25. Tu donneras
çà à ton père, et tu diras au Père Noël
que la prochaine fois il faudra qu'il
mette un voyant rouge à l'arrière de ta
bicyclette.
Le petit gars prend le ticket et dit à
l'agent:
Votre cheval est bien beau, c'est aussi
un cadeau du père Noël?
L'agent qui décide de rentrer dans le
jeu lui répond :
Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël,
pourquoi?
Alors vous direz au Père Noël que pour
un cheval,le trou du cul se met derrière
et non dessus!!!

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Message par Invité Ven 16 Déc - 17:49

C’est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en
respect avec une arme
et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : "Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle
entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et
lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!"

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Message par milibulle Ven 16 Déc - 20:00

l'enflure !! mdr
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Message par douca (Cécile) Ven 16 Déc - 20:22

lolol J'te pique celle du flic !
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Message par Invité Lun 19 Déc - 11:30

CONFLIT POUR LE PÈRE-NOËL...
Le Père Noël a réussi à s'infiltrer par une cheminée minuscule et il atterrit dans une chambre ou dort une merveilleuse femme nue.

- Merde! dit-il. J'ai encore du me tromper d'adresse...

Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :

- Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Mais si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la cheminée...


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Message par milibulle Mar 20 Déc - 8:49

lol
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Message par milibulle Mar 20 Déc - 10:04

Le Mari: “Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre.”
> > > > > > La femme: “Tu portes bien un slip!”
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Message par milibulle Mar 20 Déc - 10:06

une composition française:
> > > > > > Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
> 1) Religion
> > > 2) Sexualité
> > > 3) Mystère"
> > > > > > une seule copie a reçu 20/20:
> > > > > > la voici:”mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui?”
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Message par Invité Mar 20 Déc - 12:25

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Message par douca (Cécile) Mar 20 Déc - 20:57

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Message par Invité Mar 27 Déc - 18:08

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
> > "Qu'as-tu ?" Lui demande sa jolie blonde de maman.
> > "J'ai eu un zéro en géographie."
> > "Pourquoi ?"
> > "Je ne savais pas où est le Portugal"
> > "Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe moi la carte de France."
> > Et la mère cherche, cherche ...
> > "Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région."
> > Et la mère cherche, cherche ...
> > "Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département."
> > Et la mère cherche, cherche...
> > "Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise et elle vient travailler tous les jours à vélo" !!!!!!

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Message par milibulle Mar 27 Déc - 21:27

mdr
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Message par Invité Mer 28 Déc - 15:54

LE PETIT ANGE...
Le Père Noël était dans un état second ! On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les lutins, aides de camp dévoués du père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leur condition salariale. Les rennes chargées de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron.

Le boss était vraiment furieux :

- J'arrive pas à le croire. Des lutins en colère, des rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !

À ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et s'adressa au colérique personnage :

- Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?

Furibond, le Père Noël se retourna et hurla :

- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?

Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.


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Message par Invité Mer 28 Déc - 15:57

L'ENFANT DE 21 ANS...
Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.

- Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans l’armée.

- Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.

Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.

Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.

Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :

- LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS.




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Message par milibulle Mer 28 Déc - 16:16

mdr je les aime bien toutes les deux mais la 1ère m'a bien fait rire mdr
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Message par Invité Ven 30 Déc - 10:40

LE TAPIN...
Un représentant sonne à la porte d'une maison...

La petite Elodie 4 ans ouvre la porte :

- Bonjour Mademoiselle je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman ?

- Ben nan maman fait le tapin en ce moment.

- Glups... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?

- Ben nan non plus elle fait le tapin avec maman !

- Reglups... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?

- Oui j'ai ma grande soeur Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.

- Bon ! et ton papa je peux le voir ?

- Mais non il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles !

- He bien ça alors jamais vu ça... Drôle de famille ! Et où ils font le tapin ?

- Ben dans le talon : ils tont en train de décorer le tapin de Noël..



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