Vous voulez rire ! c'est par ici.

le pauvre

lol

MDR !!!!!!

stroumpfette


Un mari venait de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON selon les "principes coraniques".
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- " À partir de maintenant, JE veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la Loi !

- Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.

- Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ?
Et sa femme de répondre : " Les pompes funèbres !"

elle est bonne celle là aussi caprice

UN HOMME SAUVE LA VIE DE SA FEMME PUIS ELLE DIVORCE...

C'est une femme qui est gravement malade et pour guérir elle a besoin de sang.

Son mari, étant du même groupe sanguin, décide de lui donner le sien.

Dix ans plus tard, ils sont en instance de divorce et ne sont pas d'accord.

Son mari lui dit que c'est dégueulasse car c'est grâce à lui si elle est toujours en vie, c'est grâce à son sang.

D'un coup, la femme soulève sa jupe et lui jette son tampon en lui disant:

- "Tiens, voilà un début de remboursement, je te paierais tout les mois!".

beurk !!!!!

C'est une jeune fille qui rentre de l'école.

Un groupe de jeune homme lui dis:

- Si tu veut 1 euro va chercher notre ballon percher sur le toit!

La petite monta sur l'échelle, reçu son argent et rentra chez elle.

- Maman une bande de garçons m'a donner 1 euro pour que j'aille chercher leurs ballon sur le toit!

- Ne refait plus jamais ça, ce sont des pervers qui voulais juste voir ta culotte!

Le lendemain, même scenario. En rentrant chez elle la petite fille dit à sa maman:

- Maman maman! Cette fois ci il m'ont donné deux euros pour que j'aille chercher leurs ballon!

- Je n'est pas était assez clair hier? ! Tous qu'il veulent c'est voir tes petites culottes!

- Mais maman voyons, je ne suis pas bête! Ma culotte, je l'ai enlevé!

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mdr !!!!!

LA BLONDE ET SON CABINET D'AVOCAT...

Une blonde ouvre son cabinet d'avocate.

Toute contente elle voit sont premier client se présenter, elle prend le téléphone et feint pendant une dizaine de minute une conversation importante avec un ministre.

Lorsqu'elle raccroche, elle demande les raisons de la venu de ce client,

- "Bonjour, je suis de la compagnie de téléphone et je viens installer votre ligne téléphonique !".

FEMME EN DÉPRESSION...

C'est l'histoire d'une femme qui à la suite d'un cancer a dû se faire enlever un sein. Elle déprimait beaucoup, dépression, pleurs, révolte, etc...

Un jour elle aperçoit dans la rue un jeune homme dans la trentaine. Il était sur le trottoir et il n'avait pas de bras, mais avait un walkman sur les oreilles et il dansait continuellement. Il se faisait aller de gauche à droite et se déhanchait.

Elle s'est dit que si lui n'avait pas de bras et pouvait danser comme ça, il devait avoir une bonne philosophie de vie.

Elle décide donc de lui demander son truc afin qu'elle aussi puisse l'appliquer et reprendre gout à la vie.

Elle s'approcha de lui et lui demanda :

« Monsieur, je viens de me faire enlever un sein à la suite d'un cancer et j'ai le moral très bas. Je vous vois danser dans tous les sens malgré le fait que vous n'avez pas de bras. Pouvez-vous me dire comment vous faites? »

Le gars lui répond :

« Je danse pas criss, le trou du cul me pique. »

LES PERFORMANCES SEXUELS DU COQ...

Un adolescent va voir sa mère et lui raconte sa journée :

- Aujourd'hui avec la classe on a visité une ferme, et tu sais quoi, on a vu un coq il a niker 10 fois de suite !

- Va plutôt raconter ça à ton père, il comprendra.

L'adolescent va voir son père et lui raconte :

- Papa aujourd'hui avec la classe on a visité une ferme, et tu sais quoi, on a vu un coq il a niker 10 fois de suite, maman m'a dit te le dire, elle m'a dit que tu comprendrai.

- Mais dis moi, les dix fois du coq c'était avec la même poule ?

- Non avec des poules différentes.

- Bah va le dire à ta mère, elle comprendra.

L'INTERVIEW DES HABITANTS D'UN VILLAGE PAUMÉ...

Un journaliste interview un habitant d'un village paumé.

Le journaliste:

- Racontez nous une histoire de votre région.

Le type:

- Un jour une de nos chèvre s'est perdue dans la montagne alors on l'a tous cherchée et quand on l'a trouvé on l'a tous baisé...

Le journaliste(gêné):

- Oui et vous n'avez pas une autre histoire?

Le type:

- Oui un jour la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne alors on l'a tous cherchée et quand on l'a trouvé on l'a tous baisé...

Le journaliste:

- Vous n'avez pas une histoire plus...triste?

Le type:

- Oui un jour je me suis perdu dans la montagne...

LE MARIAGE DE LA BLONDE...

Un homme demande une blonde en mariage. La femme, bien que très amoureuse de lui, décline l'offre et s'explique:

- Il faut que tu me comprennes... chez moi, c'est une tradition : On se marie en famille ! mon père avec ma mère ! mon oncle avec ma tante ! mon grand-père avec ma grand-mère ! Tu vois ???

> > > > > > > Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y decouvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
> > > > > > > "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
> > > > > > > Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
> > > > > > > Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
> > > > > > > Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".
> > > > > > > Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
> > > > > > > > "Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
> > > > > > > La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture". > > > > >

mdr

LE MEC ET LES 6 FEMMES EN MANQUE DE SEXE...

C'est un bateau qui s'échoue.

Les seuls survivants; 1 mec et 6 femmes qui se retrouvent sur une ile déserte.

Les filles, au bout de 2 semaines, vont appeler le gars pour un peu de sexe :

- Bon, je veux bien vous satisfaire toutes, mais vous me laisser mon dimanche.

Alors chaque fille à son jour de baise, et le gars a son jour de repos le dimanche.

Un mois après, le mec voit arriver un petit radeau, avec un autre mec.

- Yeah, les filles qui vont être contentes !

Le radeau se rapproche de la côte et le nouveau se jette dans la mer, rejoint le sable à la nage et se jette sur l'autre mec en disant :

- Oh le beau mâle, le beau mâle !!

- Eh merde, mon dimanche est foutu...

LE PERROQUET BILINGUE...

C'est une blonde qui rentre dans un magasin d'animaux.

Le vendeur lui demande si elle a besoin d'aide et il lui propose une belle affaire: un perroquet.

Il lui explique :

- Si vous tirer sur la patte droite, il parle anglais et si vous tirer sur la patte gauche, il parle français.

Et la blonde dit:

Et si je tire sur les deux pattes ?

Le perroquet répond:

- Bah, je tombe connasse !!!