Vous voulez rire ! c'est par ici.

Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement !

LA CONFITURE...

Tous les matins depuis 30 ans, Sarah se fait une tartine de confiture au petit déjeuner, et tous les matins depuis 30 ans, la tartine tome à terre côté confiture. Un jour, un miracle, la tartine tombe sur l'autre côté.

Bouleversée, elle se précipite chez le rabbin :

- Rabbi ! Est-ce Dieu qui me fait un signe ?

Ne sachant que penser, le rabbin demande un délai de 3 jours avant de lui répondre.

Il passe la première journée en prières afin que le Très Haut l'assiste dans sa tâche, il s'isole du reste du monde le second en une intense méditation et enfin, il fait appel le troisième jour à quelques-uns de ses plus éminents collègues.

Sarah revient chercher sa réponse le matin du quatrième jour.

- Alors Rabbi ? Dieu m'a-t-il adressé un signe ?

- Non ma fille, répond le vieux rabbin désolé, ce matin-là tu as mis la confiture du mauvais côté.

C'est une blonde qui a atteint la dernière étape de Qui veut gagner des millions ! Elle fait les unes de tous les magasines et tous les journaux télé parlent de cette merveilleuse femme blonde de sucroit !

Et donc arrive la question à 1 million ...Jean Pierre Foucault fait bien sûr durer le suspens et enfin pose sa question :

" Quel oiseau ne construit pas son nid ?

a- le moineau b- le pinson c- le cou...

Là la blonde le coupe et répond le coucou !!! C'est mon dernier mot Jean Pierre !

Là silence impressionnant dans la salle , longue attente pour bien faire planer le doute et ...Oui ! Bravo !!! 1 million !!!



La blonde se retrouve alors en coulisse où tout le monde la félicite et se demande comment elle bien pû faire pour en arriver là etc ...

Et arrive sa copine qui lui dit : " mais tu te rends compte les risques que tu as pris en répondant sans attendre la fin de la question et comme ça sans réfléchir rien ..."

Et la blonde lui répond : " ben t'es bête ou quoi ? C'était quand même super facile et évident ! Tout le monde sait que les coucous ne font pas leurs nids ! Ca sort des horloges !!!"....

SPECIALEMENT POUR POUPI



UN CURÉ HONNÊTE OU PAS...

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l'oreille :

Écoutez Monsieur le curé, voici un billet de 500 $. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que lorsque vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".

Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.

Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.

Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :

Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?

Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible : "Oui je le veux".

A la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et lui dit :

On avait fait un marché !

Alors le curé lui met son billet de 500 $ dans la poche et murmure à son oreille :

Elle m'a fait une meilleure offre ...

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] trop fort [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] excellent !!!!!!!

La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
> Sur ce le petit Paul crie :
> - Mlle, vous avez des poils sous le bras... !
> Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
> Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
> - Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras... !
> Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
> Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier :
> - Salut à tous..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances

BIEN TRANQUILLE...

Une fois une maman dit à son p'tit garçon reste tranquille je reviens tout de suite. Quand elle revient, elle demande :

- As-tu été tranquille ?

- Oui maman, j'ai juste tué 5 mouches. 2 femelles et 3 mâles. Comment as-tu fais pour savoir leur sexe ?

- Facile il y en avait 2 sur le téléphone et 3 sur la caisse de bière.

LE PIT BULL ET LE CANICHE...

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors.

Le camionneur gueule « C'est MON chien ! T'as un problème ? »

Le petit mec répond « Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ... »

Le camionneur se lève d'un coup et dit « QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? » L'autre type répond « Un caniche nain »

« Un caniche ! » hurle le camionneur, « Putain comment un caniche peut-il tuer un pit bull ? »

« Eh bien », répond le type, « Je crois qu'il s'est étouffé avec »

Je pense l'avoir déjà mise mais tant pis, je n'ai rien de mieux pour aujourd'hui !!!





LE PAQUET DE CIGARETTE...

C'est un poseur de moquette qui est employé par une petite mémé.

Il se met donc au travaille, et au bout d 'une longue après-midi de travaille, il décide de se fumer une clope.

Mais il s'aperçoit qu'il a paumé son paquet.

Il s'assoit, emmerdé.

Puis il s'aperçoit qu 'il y a une bosse sous la moquette.

- " Merde, mon paquet ! " Se dit-il.

Comme il n'a pas envie de tout refaire, il décide de l'aplatir.

Il prend son élan et se met à sauter dessus comme un malade.

Il saute, il saute, si bien qu'à la fin, il n'y a absolument plus aucune trace de bosse.

La moquette est alors toute plate, bien unie.

Tout content, il se rassoit.

La mémé entre alors dans la pièce :

- " Tenez, lui dit-elle en lui tendant son paquet de clopes. Vous l'aviez sans doute perdu. Tien, au fait, vous n'auriez pas vu mon hamster ? Il s'est encore échappé de sa cage ! "

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oh le pauvre hamster !!!

LE GYNÉCOLOGUE...

Le jour de ses quarante ans, un gynécologue est emmené par ses amis pour une soirée entre mecs. Ses copains l'emmène dans un cabaret Place Pigalle.

Tout de suite après qu'ils se soient installés, une strip-teaseuse commence à se déshabiller sous son nez.... En un rien de temps, elle lui montre sa grande 'ouverture d'esprit'...

Le gynéco soupire:

"Mince alors, quand je pense que j'ai accepté de venir ici pour me changer les idées..."

Vraiment trop conne !!!!






LA RANÇON BLONDE...

Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.

Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une note :

"J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25'000 Dollars dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7:00 du matin demain."

La note était signée : "La blonde"

Elle accrocha la note à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.

Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25'000 dollars.

Dans le sac, était la note suivante : "Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !

mdr....

LES ÉCHELLES BELGE...

Vous savez ce qu'il y a marqué en haut des échelles en Belgique ?

Un panneau stop..

Et bien sur le Belge il est monté en haut de l'échelle, il a continué et il est tombé.

Arrivé à l'hôpital le médecin lui dit :

- " Vous n'avez pas vu le panneau ?"

Et le monsieur lui répond :

- " Oui je l'ai vu j'ai regardé à droite puis à gauche personne ne venait alors j'ai continué !"