Vous voulez rire ! c'est par ici.

mdrrr

Deux copains discutent dans un bar.

"J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à
mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est bien cachée
sous une vasque de fleurs" !
"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec
mazout marqué dessus en blanc"
"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ?!!!"
"Ben ouai, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...
Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu'on me la
vide en six mois" !!! ...Gratos !!!!

LE BON DIEU...
Au catéchisme :

- Mes enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve ?

Le petit Kévin lève la main et dit:

- Le Bon Dieu est au Paradis

La petite Dorothée dit:

- Le Bon Dieu est dans mon coeur.

Le petit Toto :

- Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!

- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains ?

- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ !

mdrrr

LES HOMMES...
Les hommes sont comme... le café.

Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.

Les hommes sont comme... le ciment.

Après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.

Les hommes sont comme... les lampes magiques.

Plaisants à regarder mais pas si brillants qu'ils n'en ont l'air. Faut leur frotter la lampe magique pour en faire sortir le génie.

Les hommes sont comme... l'horoscope.

Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

Les hommes sont comme... le mascara.

Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Les hommes sont comme... les places de stationnement.

Les bons sont déjà pris et ceux qui restent sont pour les handicapés ou sont trop petits.

Les hommes sont comme... le pop-corn.

Ils nous plaisent mais pas pour longtemps.

Les hommes sont comme... une tempête de neige.

Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.

La première fois avec un préservatif


Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près
16 ans.


Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle
jeune assistante derrière le comptoir

et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des
préservatifs.


Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment
l'utiliser. J'ai été honnête et je lui ai dit

Non pas vraiment, c'est la première fois!


Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il

était bien en place. Je devais avoir l'air confus

Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait
personne.


Un instant dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et
me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné

sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.


Est-ce que je t'excite a-t-elle dit.


Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était
le temps de mettre le préservatif.

Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est
étendue sur le bureau.

Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.


Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je
n'ai pu me retenir très longtemps.

Elle m'a regardé un peu déçue.


Avais-tu bien mis ton préservatif au moins dit-elle.


Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ..
.

Elle a perdu connaissance ! ! ! ! !


Oh le Con !!!!!!!!!!!!!!!!

mdrrr

LE BELGE...
Un Belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.

Il décide de faire un petit essai le soir même.

Problème : Où le faire ?

Il pense aux toilettes Non, trop fréquentés.

Derrière son bureau ? Non, trop risqué.

Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.

Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :

Il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son pantalon, fermé les yeux et pensé très fort à sa copine.

Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.

On tire encore sur le bas du pantalon.

Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :

- Qui c'est ?

- Un policier lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?

- Je vérifie l'essieu arrière, répond le Belge. Je pense qu'il est foutu.

- Bon, ok, dit le policier. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici ".

Une femme est au lit avec son amant.



En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...

Sans se démonter, elle lui dit :

- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.

Le mari entre :

- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Quand il voit le type dans la chambre, il demande :

- C'est quoi ça ?

- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé 'Powered par Microsoft'. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage... Alors... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?

- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.

Elle, qui vient d'être servie :

- Non chéri, j'ai la migraine !

- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.

- Ok !

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :

- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.

A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :

- Erreur-système !! Emplacement réservé USB.

- Saleté de robot !

Fou de rage le mari le met sur son épaule, va vers la fenêtre du 12 eme étage pour le balancer. Et l'amant reprend, mort de peur :

- Windows XP réinitialisé ! Veuillez réessayer...

ptdr !

“- Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur !
> - Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur !
> - Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir! C'est pas une couleur - Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur !
> - Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura
> Et les deux amis vont voir le Rabbin." Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon, que le noir c'est une couleur!
> - Ma parole ! hurle le Rabbin, taisez-vous !Bien sur que le noir, c'est une couleur!
> - Le noir ... Une couleur ... ???
> - Eh oui ! Le noir, c'est une couleur ...! Jacob et Simon repartent.
> " Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !
> - Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là , c'est sûr, c'est pas une couleur !
> -Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur!
> - Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc!
> - Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin." Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur!
> - Ma parole !, mes enfants ! Le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur ! Jacob et Simon repartent
> ”- Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur!


> - Alors tu vois, Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur !!! "

LA CONFITURE...
Tous les matins depuis 30 ans, Sarah se fait une tartine de confiture au petit déjeuner, et tous les matins depuis 30 ans, la tartine tombe à terre côté confiture. Un jour, un miracle, la tartine tombe sur l'autre côté.

Bouleversée, elle se précipite chez le rabbin :

- Rabbi ! Est-ce Dieu qui me fait un signe ?

Ne sachant que penser, le rabbin demande un délai de 3 jours avant de lui répondre.

Il passe la première journée en prières afin que le Très Haut l'assiste dans sa tâche, il s'isole du reste du monde le second en une intense méditation et enfin, il fait appel le troisième jour à quelques-uns de ses plus éminents collègues.

Sarah revient chercher sa réponse le matin du quatrième jour.

- Alors Rabbi ? Dieu m'a-t-il adressé un signe ?

- Non ma fille, répond le vieux rabbin désolé, ce matin-là tu as mis la confiture du mauvais côté.

> > SUPERMAN
> > Deux amis se rencontrent. Pedro est couvert de bleus et de blessures.
> > Juan lui demande :
> > - Mais qui t’a mis dans cet état?
> > - Ma femme répond Pedro.
> > - T'as traversé pendant quelle faisant une marche arrière ou quoi?
> > - Non, mon pote…elle ma frappé parce que je suis rentré à la maison
> > comme Superman.
> > - Comment ça ? T'es rentré en volant ?
> > - Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!

LE LIEU DE L'ACCIDENT...
L'avocat:

- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie" ?

Le fermier :

- C'est exact.

L'avocat :

- Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole ?

Le fermier :

- C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien, qui était couche sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi. Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien...

lol ahhh la police faut toujours s'en méfier mdr

LE PARADIS...
Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur. Curieuse, elle demande à Saint Pierre :

- Que veulent dire tous ces gémissements ?

- Ah, madame... Ce sont nos tous nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?

- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !

- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!

- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà fait...

beurk lol

> Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.
> Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
>
> Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir.
> Une heure passe, deux heures...
> L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau.
> Dès qu'il est parti, la sage femme entend
> -psssst
> - ?
> -psssssst
>
> Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui
> fait signe de venir !
> Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à
> l'orifice vaginal :
> - Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?

LES FEMMES BELGES...FEMMES
Pourquoi les femmes belges changes la couche de leurs bébé tous six mois environ ?

Parce que sur le paquet il est marqué :

Maxi 4 kg !