Vous voulez rire ! c'est par ici.

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] la dernière est terrible !

J'aime bien la première aussi

MDR !!!!!! j'adore la 1ere et la dernière aussi !!

DEVINETTE...

Qu'est-ce qu'on donne à un éléphant qui a la chiasse ?

...

...

...

???

...

On lui donne beaucoup, mais alors beaucoup d'espace.

LA RETRAITE DE LA MARINE...

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un Programme d'incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière. " Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? "
" Au Vietnam ! "

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] (enfin c'est pas drôle ) [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] (mais en fait si !) [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.


> - Alors tu vas mieux ?

- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !

- La grippe, une expérience magnifique ?

- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !

- Comment ça ?

- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!

MDR !!!!

UN ENFANT DE 3 ANS ASSISTE À UN ACCOUCHEMENT...

Des ambulanciers doivent faire un accouchement d'urgence pendant une panne de courant.

La maison étant sombre, l'ambulancier demanda à Kathleen, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche pour aider à délivrer le bébé.

Avec une grande attention, Kathleen fait comme il lui avait été demandé.

La femme poussa et poussa et, après un certain temps, un jolie bébé arriva.

L'ambulancier souleva le bébé naissant par les petits pieds et lui tapa les fesses. Le bébé se mit à pleurer.

Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu'elle venait de voir.

Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans répondit rapidement :

« Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans ! »

Pas mal !!!!

***Hier soir, Pépé m' a raconté sa Vie Sexuelle ****
À 20 Ans, je n' arrivais pas à plier mon Sexe tellement il était dur...

A 40 Ans, j' arrivais à le plier en deux ...

A 60 Ans, je le pliais en trois ...

Aujourd hui, à 98 Ans, j' arrive à le rouler !
C'est incroyable comment, avec l' âge, j' ai pris de la Force dans les Bras . !!!

Un colonel aborde une prostituée…

- Dites-moi, est-ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ?

- Oh, ben oui, bien sûr, sans problème !

Alors le colonel se retourne : "Compagnie, en avant, marche !"

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.




Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.




Arthur se lève et commence :




- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.



- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?



- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

Objet : quelques phrases pour faire sourire



Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.

Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.

"Chéri Je suis enceinte !" - "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir"

Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?

Je ne suis pas croyant, Dieu merci !

L'amour c'est regarder dans la même direction, ah non ça c'est la levrette !.

En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...

Mimie Mathy ... je la connais depuis qu'elle est toute petite !

Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.

Parce que les culs-de-jatte, ça court pas les rues.

"Vous avez le droit à un avocat" - non merci, j'ai pas faim ...

Raconte ton accident" - "Quel accident ?" "Ah parce que tu es né comme ça ? »

Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales !

"Fais pas la gueule, déjà que t'es moche ! »

Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes.

Les tsunamis c'est comme le pastis, plus y a d'eau, moins y a de jaune.

Tiens, en parlant de trottoir, comment elle va ta copine ?

vasi kestu parle ? - Le français, tu devrais essayer, c'est sympa.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...

A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin a cause du rosé de la veille !

Si t'es fier d'être un manchot, tape dans tes mains !

"Bonjour, gendarmerie nationale." - "Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école !"

Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ?!"

Au resto: "Désirez-vous une table ?" - "Non, ça va, on va manger par terre."

Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Y en a des terribles!!!

J'adore !!!!!

poupi a écrit:J'adore !!!!!

Est-ce que tu reçois les mails que je t'envoient ????

Oui oui je les reçoit !!! mais j'ai pas eu le temps de les regrader encore !!!!

ok pas de soucis

LES ENFANTS SAUVENT SARKO...

3 enfants sauvent Sarko.

Content, Sarko dit :

- je vous donnerais tout ce que vous voulez !

Le 1er répond :

- je veux un autographe de Zaz !

Il l'eut.

Le 2eme dit :

- Je veux une PS3 !

Il l'eut.

Le 3ieme dit alors:

- Moi je veux des funérailles nationales.

- Mais tu n'est pas trop jeune ?

- Non, car quand je vais rentrer chez moi, et dire que j'ai sauvé Sarko, mon père va me tuer !