Vous voulez rire ! c'est par ici.

Déjà eu mais je ne m'en lasse pas





LES DEUX COPINES...

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.

Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner.

Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

Les deux amis prennent place et s'exécute !

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de prendre son slip puis le jete dans la foret.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements utilise un ruban sur une couronne.

Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:

Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière !

Ce n'est rien dit l'autre la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : « De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais »

Après vous vous étonnez que les instit * pardon professeur des écoles * pètent un câble





LA MAÎTRESSE DE TI-PAUL...

La maîtresse de Ti-Paul qui est en maternelle est en train de vouloir lui mettre ses bottes.

Il en a déjà mis une tout seul et l'autre semble ne pas vouloir rentrer.

La bonne femme a beau tirer et Ti-Paul pousser; c'est dur comme le diable!

Finalement, avec beaucoup d'efforts et de sueur, les bottes sont mises.

Ti-Paul dit alors à la maîtresse:

- Elles ne sont pas du bon pied.

La maîtresse s'arme de patience et ravale les gros mots qui lui passent par l'esprit et entreprend de lui enlever ses "crisses" de bottes (crisse étant ici un mot qu'elle a dit tout bas).

La tâche pour enlever les bottes s'avère tout aussi difficile que de les mettre.

Après une bonne demi-heure de travaux forcés, elle a finalement enlevé et remis les bottes à Ti-Paul qui s'empresse de dire à sa maîtresse que ce ne sont pas ses bottes..... (ici on se ferme les yeux et mentalement on regarde la couleur du visage de la maîtresse qui passe au rose, au rouge pis au mauve et on entend tous les crisse de câlisse, de tabarnak, de saint ciboire qu'elle ravale parce que son statut de Prof ne lui permet pas de se défouler comme elle le voudrait).

Et Ti-Paul de poursuivre:

- Elles sont à mon frère, ma mère m'a dit de les mettre parce qu'elles ne lui font plus.

Et la maîtresse revient à sa couleur normale....

Comme c'est l'hiver, et qu'il fait froid, elle demande à Ti-Paul où sont ses mitaines et lui de répondre:

- Je les ai mises dans le fond de mes bottes pour ne pas les perdre (deviner la suite...)!

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] (sachant que le neveu de mon homme s'appelle Paul top !!!)

Mon mari s'appelle Paul également

LES PERLES DE RENAULT...

Ma voiture a perdu les eaux

Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?

Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

Ma voiture est née en 1995

Avec un "F" comme dans "farmacie"

(Standard) : Avez-vous la plaque d'immatriculation ?

(Cliente) : Ah non ! Non ! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.

Alors, je vous explique : j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !

Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voie si c'est la peine qu'il vienne.

(Standard) : Est-ce que le véhicule roule ?

(Client) : Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer

(Client) : J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture !

(Standard) : On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas !

(Client) : Ah non ! Non ! Je suis pressé. trouvez une autre solution !

C'est pour une dépannation !

Bonjour ! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne (il s'agissait du klaxon)

(Standard) : Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plaît ?

(Client) : 31

(Standard) : Et la suite ?

(Client) : Ah ? Vous voulez tous les chiffres

(Standard) : Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît ?

(Client un peu énervé) : Une merde!

(Standard "prudent") : Euh... s'agirait-il d'une Renault ?

(Client) : Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!

JE SUIS BLONDE EST FIERE DE L'ETRE




JOURNAL D'UNE BLONDE...

Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: "par-là , c'est un sens interdit!", "on est à contre-sens!", "attention À la vieille dame, freinez, freinez!", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années...

8 janvier :

L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

12 janvier : J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!

14 janvier :

Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du stand que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure.. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

22 janvier :

Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres: "ATTENTION aux Manœuvres"; ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manœuvrais. Je pense que tout ça c'est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce monde...

31 janvier :

Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.

10 février :

Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'entre eux disait; "rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ? Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!

19 février :

La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi puisqu'ils ont aussi allumé leurs pleins phares; certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas compris, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir!

26 février :

Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir J'ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ça m'a étourdi et j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois!

3 mars :

La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner! J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter: "Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne!".

Me voici de retour avec mes petites conneries



LE NOM DE L'ENFANT...

SITUATION: Un couple vient de finir de faire l'amour. Dans la précipitation, la dame ne s'est pas rendue compte que son amant avait mis un préservatif.

DIALOGUE:

Elle: Nous l'appellerons Jonathan ou Christophe...

Lui: se dirige vers la salle de bain en râlant.

Elle: si c'est une fille, que penserais-tu de Martine ou Julie....

Lui: (tjrs furieux), enlève son préservatif et fait un double nœud à sa base.

Elle: ou alors si on l'appelait... etc...

Lui: frappe plusieurs fois le préservatif fermé sur la planche du w.c.

Elle: non, le plus beau nom, ce serait... etc...

Lui: jette le préservatif dans le w.c.

Elle: après réflexion, ne penses-tu pas que le nom idéal serait... etc..

Lui: tire la chasse d'eau.

Elle: non, définitivement, le nom idéal sera... pr un garçon et....pr une fille. Tu me donnes ton avis chéri?

Lui: en gueulant de la salle de bain: s'il s'en sort celui-là, on l'appellera MacGyver.

2 GARÇONS...

Un couple avait 2 garçons un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles.

Il n'y avait rien à leur épreuve, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.

A chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables.

La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c'était peine perdue.

Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :

-"Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles ?"

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :

-"Où est Dieu ?" Aucune réponse, le curé répéta :

-"Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?" Toujours le silence.

Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :

-"Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?" Le jeune se leva, pris ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.

En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans le garde-robe ferma la porte et à bout de souffle lui dit :

-"On est dans de beaux draps, ils ont perdu le Bon Dieu et ils nous blâment pour ça."

LA CARTE D'IDENTITÉ...

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

- Quel âge as-tu, maman

- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.

- Combien tu mesures, maman ?

- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.

- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.

- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :

- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

Elle court alors voir sa mère et lui dit :

- Maman, je sais ton âge.

- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?

- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.

- Ah oui ? Combien ?

- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.

- Et bien cela m'étonnerait fort !

- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

j'adore !!!!!!!!!!!!!!!!!

merci caprice , je vais essayer de la retenir

A ton service mon tit singe

L'HÔTESSE DE L'AIR BLONDE...

C'est une hôtesse de l'air bonde qui revient de son travail. Ses copines lui demandent :

- Alors, t'étais où ?

- Pas très loin. En Suisse.

- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?

- Euh…

Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : "Helvètes : habitants de la Suisse."

Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :

- Alors, cette fois, t'étais où ?

- En Grèce. C'était superbe !

- Et comment étaient les Hellènes ?

- Euh…

Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : "Hellènes : habitants de la Grèce."

Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :

- C'était bien ton voyage ?

- Génial, j'étais en Égypte !

- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?

- Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des cons !

L'EXPLOITATION DE L'HOMME PAR LA FEMME ! > > > > Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.> > > > Madame, dans un peignoir à peine entrouvert, s'affaire àpréparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. > >> >


Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle setourne vers lui et sans embarras lui demande :> >> >
«Fais-moi l'amour, là de suite !». > > Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte. > > > > A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue etretourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent. > > > > Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille > > "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?" > > " Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!! >>

Un père achète un robot détecteur de mensonge qui gifle les gens quand ils mentent
Il décide de le tester au dîner.
- Fils où étais-tu aujourd'hui ?
Le fils répond à l'école
Le robot gifle
- le fils : OK , j'ai regardé un DVD chez un pote
-Quel DVD ?
-Toy Story.. Le robot gifle de nouveau le fils !
-Le fils pleure : OK , c'était un porno.
-Quoi ! Moi à ton age je ne savais même pas ce que c'était ...un porno
Le robot gifle le père !
La mère rigole: haha , c'est bien ton fils
Le robot gifle la mère.