Vous voulez rire ! c'est par ici.

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] La cuisine c'est fort aussi ...

J'ai pris goût au quiz alors petite question


Qu'est ce qu'une chauve-souris avec une perruque ?

une souris !!!! mdr

Oui tu as eu la réponse tricheuse
J'ai complètement oublié que tu recevais aussi rigolus !!!!

non non mêmepas ! lol c'est mon mari qui les reçoit mais il me le dit pas !je te jure que j'ai trouvé toute seule !

Alors et

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.

Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:

- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules:

- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Ah bravo !

> > > Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:
> > >
> > > - Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de
ta gaine et de tes bas de contention.
> > >
> > > C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
> > >
> > > Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et
lui dit:
> > >
> > > - Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser
de ton soutien-gorge.
> > >
> > > Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et
lui dit... –
> > >
> > > Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se
débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton
frère...
> > >

UN PARISIEN VEUT ACHETER UNE MAISON DE CAMPAGNE...

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.

Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:

- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond vertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !

- HO MON DIEU ! Elles vous ont piqué ?

- Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ?

ohhhhh !! I'm Shocked mdr !

Pour si peu Emilie !!!

lol pourquoi tu me crois ? mdr

mais non c'est pour te faire voir que j'avais compris, heureusement que j'ai
" Google traduction "

mdrrr

> > > C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait
surprendre par son Père:
> > >
> > > - Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
> > >
> > > - Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience
sexuelle cette nuit.
> > >
> > > Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
> > >
> > > - Mon fils, je suis fier de toi ! Allons-nous asseoir avec deux
bières et tu me racontes !
> > >
> > > Et le fils lui répond :
> > >
> > > - J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir...

mdr

> > > Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout
d'un coup il demande:
> > >
> > > - Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que
je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
> > >
> > > - Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
> > >
> > > Le téléphone sonne. - Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri...
D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri.
> > >
> > > Puis, elle se tourne vers son amant :
> > >
> > > - C'était mon mari. On a une heure de plus.
> > >
> > > - Ah oui, comment ça?
> > >
> > > - Il est en train de jouer au tennis avec toi.

mdrrrrr

On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier :
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est...


Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!




Celle qui suit est très bonne : Un homme meurt.
Il avait décidé de se faire incinérer.
On le met dans un cercueil et puis au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve déclare :

- Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires

LA FILLE ET LA VACHE...

C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit :

- Ben ou tu vas comme ça avec ta vache ?

- Je l'emmène au taureau m'sieur.

- Ben, ton père ne pourrait pas le faire ??

- Oh non!! Il faut un taureau pour ça !

mdr

> Une blonde, raconte à sa copine... J'étais au bar, hier,
> > > > quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
> La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
> Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
> Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait...
> Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3.
> > > >
*****************************
> Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
> Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route:
> "Chéri grouille-toi on a gagné au loto" L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
> La femme: - Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!
> > > >
*****************************
> Un fils a sa mère :
> - Maman !
> - Oui chéri ?
> - Qui a acheté les fauteuils ?
> - C'est ton oncle
> - Et la télé ?
> - C'est mon ami de Paris
> - Et le tapis ?
> - Un cousin
> - La voiture quand même c'est papa ?
> - Non mon chéri c'est mon parrain
> - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
> - Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais pas encore né. ....... Dis merci au voisin."