Vous voulez rire ! c'est par ici.

excellent ! je connaissais pas mais j'adoooore lol

et 1

>> > Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à
>> > New York et lui dit :
>> >
>> > "Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta
>> > mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de
>> > souffrance, c'est assez."
>> > "Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!", lui
>> > cria le fils.
>> > "Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, " nous sommes
>> > fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire,
>> > donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago."
>> > Et il raccrocha abruptement.
>> >
>> > Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
>> > "Comment ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire."
>> > Aussitot, la fille téléphone a son père et lui dit :
>> > "Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions
>> > mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...tu nous
>> > attends !!!"
>> >
>> > Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit :
>> > "Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec
>> > nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !"

et de 2


Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.


>

> Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une
> > belle fille très sexy, dotée d'une poitrine avantageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
> >
> > Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son sexe et il était prévu que
> > quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné
>
> parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.

>
> >

> La fille a commencé à danser devant le premier . Aucune réaction.
> > Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale
>
> de réaction de tous jusqu'au dernier : Carlos

>
> >
> > Pauvre Carlos ! alors que la fille s'avançait vers lui en dansant,
>
> sa cloche sonna si fort qu'elle se détacha et tomba dans le jardin loin devant lui.

>
> > Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.

>
> >
> > C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...

et de 3


Maman chérie,


Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison
pour aller vivre
avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses
tatous, son
piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie
superbe dans
sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour
la santé et
soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à
nos copains
lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils
ne souffrent
pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre
le sida pour
qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je
peux faire
attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque,
Abdoul peut
la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu
puisses faire la
connaissance de tes petits enfants.
Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane
pour que nous
puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui,
pour son
permis de séjour.

Ta fille qui t'aime..



PS :
Je te raconte des idioties maman.. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans
la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...

et le florilège




Que s'est-il passé en 1111 ?

* L'invasion des uns
--------------------------------------------------------------
Quelle est la définition de la fidélité?
* un manque d'occasions
--------------------------------------------------------------
Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
* Pour ne pas transformer une action en
obligation.
--------------------------------------------------------------
Ne soyez pas méchants avec les femmes. La nature s'en charge au fur et à
mesure que le temps passe.
--------------------------------------------------------------
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?

* Sinon ce serait l'enfer
--------------------------------------------------------------
Comment est mort le capitaine Crochet?
* En se grattant les couilles.
--------------------------------------------------------------
Quel est le moyen de contraception le plus sur au monde?
* être grosse et moche
--------------------------------------------------------------
Quelle difference y a-t-il entre un américain et un yaourt?
* Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de
culture!
--------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un jeune mari et un chien?
* Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.
--------------------------------------------------------------
Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1 - Le livre de cuisine de la Somalie
2 - La liste des héros luxembourgeois
3 - Un siècle d'humour allemand.
--------------------------------------------------------------
Comment appelle-t-on, aux USA, un homme intelligent ?
* Un touriste
--------------------------------------------------------------
Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
* Une vache folle.
--------------------------------------------------------------
Pourquoi Dieu a-t-il invente l'Homme avant la femme ?
* Pour lui permettre d'en placer une.
--------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
* Il n'y en a pas. ca doit être assez court pour conserver l'attention
mais assez long pour couvrir l'essentiel.
--------------------------------------------------------------
Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
* Le service des réclamations d'un club de parachutisme.
__________________________________________

j'ai pété des barres toutes seules lol

Pareil ;)

Contente que ça vous plaise, alors on va pas se gêner.
ON CONTINUE


Un ressortissant chinois demande l'asile politique ....

A son arrivée à Roissy, une meute de reporters l'attend.
- Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
- A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre...
- Qu'en est-il de la liberté de parole et d'opinion ?
- On ne peut pas se plaindre...
- Et le respect des droits de l'homme ?
- On ne peut pas se plaindre non plus...
- Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l'asile politique chez nous ?
- Parce qu'en France, on peut se plaindre !!!

mdr !! tu m'étonnes !

L'ARGENT ET L'ÉGLISE...
Trois prêtres soupent à la même table.

Soudain, ils en viennent à se poser la question suivante: Comment font chacun d'eux pour savoir quelle quantité de l'argent donné par les fidèles va à Dieu, et quelle quantité chacun d'eux garde.

Le premier, un curé, répond: C'est facile! Il suffit de faire un cercle avec l'argent, et la partie gauche va à Dieu, et l'autre, à moi!

Le second, un pasteur, continue: Moi, je fais sensiblement la même chose. Par contre, je fais un carré avec l'argent. La partie gauche va à Dieu, et celle de droite, à moi.

Le dernier, un rabbin, répond: Moi, je laisse toute la décision à Dieu. Je lui lance tout l'argent, et ce qu'il veut me donner redescend !

MILLES-PATTES...
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demandé ce qu'il y avait comme être peu commun. Après un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille pattes...

C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun...

Il a alors emporté son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il a pris soin de placer dans un coin tranquille à l'abri de la chaleur.

Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse.

Alors il demande à son mille-pattes:

"Tu veux aller au Frank's prendre une bière?"

Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu!

Il attend un peu puis redemande:

"Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière?"

Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi

son petit mille-pattes ne répondait pas... Déjà bien agacé, il lui relance:

"BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE!!!"

Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre

disant :

"PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'ai compris dès la première fois! Je mets mes chaussures !"

rhooo j'suis vraiment fan de tes blagues moi !

Et bien tant mieux si ça peut te détendre un peu c'est le principal.

moi aussi mdr !!!

Portable au hammam

- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de
fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un
prix. Incroyable !
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plaît, chéri, il est vraiment... Superbe !
- OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en
passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur
dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j'ai parlé au
vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture
dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu
?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement
100 000 Euros, avec toutes les options !
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis,
j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azur ?
Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu
sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et
si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
- J'y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu'elle est en vente ?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence
? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle classe !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser.
Mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je
t'aime, vivement ce soir !
- À ce soir, ma chérie.

Le gars raccroche, lève la main et crie :
- Il est à qui ce portable ?

mdrrrr

Les inconvénients du métro

Dans le métro, les gens sont serrés les uns contre les autres et une jeune fille fait remarquer à un jeune homme, qui se presse un peu trop contre elle, qu'elle ressent une dureté.
- Vous pourriez avoir de la tenue !
L'homme répond qu'il a reçu sa paye en rouleau de pièces. Une station plus tard, encore plus de monde, et l'homme est encore plus collé à la fille qui déclare :
- Je constate que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure !

Comme vous avez été sages vous en aurez 2 aujourd'hui !!!!


LES MOUCHES...
C'est une fois un petit garçon avec sa maman, sa maman doit s'absenter un instant et elle lui dit:

-Reste calme et ne fait pas de bêtise, j'en ai pour 5 min!

La maman revient après 5 min et demande au petit garçon:

-J'espère que tu n'as pas fait de bêtises!

Le petit garçon répond:

-Non maman, j'ai juste tué 5 mouches, 2 femelles et 3 mâles!

-Ha bon? Dit la maman, et comment as-tu fait pour trouver le sexe?

-Bien c'est facile maman, il y en avait 3 sur la caisse de bière et 2 sur le téléphone!

J'adore celle des mouches !

Une fée dit à un couple marié : « Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 35 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari : « Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
C'est bien..fée !!! > > > > > > > Les hommes sont parfois des salauds, mais les fées sont toujours des femmes !!!