Vous voulez rire ! c'est par ici.

Bien dit
non mais ho, faut pas pousser quand même.

LE JEU TV AVEC LE CURÉ...
C'est un Curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse et s'inscrit a un jeu Télé de questions -réponses .

- L'animateur : Alors monsieur le curé êtes vous prêt?

- Oui

Monsieur le Curé, première question pour 250$ À quoi vous fait penser le chiffre 22?

-Oui, on dit 22, v'là les flics!

Très bonne réponse. On continue pour 2 000$

- Oui, oui.

À quoi vous fait penser le chiffre 33?

- Euh, chez le médecin, dites 33.

Bien Monsieur le curé.Alors pour 4 000$, un peu plus compliqué.À quoi vous fait penser le chiffre 69?

Non, là franchement, je ne vois pas, je donne ma langue au chat.

Excellent, Monsieur le Curé! Langue à la chatte, très bien Monsieur le Curé.

Alors, pour 12 000$, là on retourne dans votre domaine.Qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace?

- Non, là vraiment, j'ai un trou.

Magnifique, Monsieur le Curé, c'est la bonne réponse. Que fait-on? On tente les 20 000$

- Oui, oui, je suis joueur et puis c'est pour les oeuvres de la paroisse donc on continue...

Qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace?

Non, vraiment, je ne croyais pas que cela pourrais être si dur!

Excellent, Monsieur le Curé ! Je suppose que nous tentons le million? Alors qu'a dit Adam quand il a su que Ève était enceinte?

Ah zut!... Je ne sais pas, j'aurais dû me retirer plus tôt...

Mesdames et Messieurs, c'est fantastique, nous avons encore un gagnant aujourd'hui!

excellent !!!!

LE FONCTIONNAIRE...
Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée.

Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît : "Je suis le génie de la lampe" dit l'être extraordinaire", et je peux t'accorder trois vœux."

Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite : "Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin" Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis.

Le fonctionnaire demande ensuite : "Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes ! "Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.

Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait : "Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler ! "Et POUF ! Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.

excellent mdr

LES TROIS VOEUX...
C'est l'histoire de trois gars, un Québécois, un Amérindien et un Ontarien qui trouvent un lampe magique. Ils la frotte et un génie sort de la lampe.

Génie: vous avez droit à 1 vœux chacun.

L'Ontarien: moi je voudrait des murs très haut tout autour de l'Ontario, parce que je veux plus voir de Québécois chez nous.

Génie: ton vœux est exhaussé.

l'Amérindien: moi aussi je voudrait des murs très hauts autour des réserves amérindienne.

Génie: ton vœux est exhausser.

Le Québécois: tes murs sont tu ben ben hauts?

Le Génie: oui

Le Québécois: très très haut?

Le Génie: OUI

Le Québécois: ben, rempli moi toute ça d'eau !!!

lol

Nouvelles désignations des sigles usuels ... > > > ILS SONT TOUS PARFAITS !!! > > > > > > A N P E > > > > Avec Nous Peu d'Espoir
D D E > > > > Dix Doigts Engourdi
E D F > > > > Équipes De Fainéants
G D F > > > > Gars Déjà Fatigués
FORD > > > > Fabrication Ordinaire Réparation Difficile
I B M > > > > Impression Bloquée Momentanément
N A S A > > > > Nous Avions Sept Astronautes
R A T P > > > > Reste Assis Tes Payé
ou > > > > Râle Autant que tu Peux
S A A B > > > > Supérieur Aux Autres Brouettes
S A B E N A > > > > Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
S E A T > > > > Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife
CGT > > > > Cancer Généralisé du Travail
F I A T > > > > Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées
P T T > > > > Prends Ton Temps
ou > > > > Pantoufles, Tranxène, Tisane
ou > > > > Personnel Traumatisé par le Travail
S N C F > > > > Société Nourrissant Certains Fainéants
ou > > > > Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
ou > > > > Sans Nous Les Cafés Fermeraient
F I S C > > > > Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
ou > > > > Faut Inciser et Saigner le Contribuable
C A P > > > > Certificat d'Aptitude à la Pauvreté
B A C > > > > Brevet d'Accès au Chômage
B T S > > > > Brevet de Traîne Savates
S D F > > > > Sans Difficulté Financière



BELGIQUE :

Bordel Etabli Lentement Grâce à l' Idiotie de Quelques Ultra Emmerdeurs > > > > Il fallait y penser, mais c'est bien vu.. > > FRANCE :> > Fédération des Réfugiés Arabes Nourris par les Caisses de l'Etat> > Pas mal non plus...

encore mdr !

LES PARENTS...
C'est l'histoire de ce mari et de son épouse, parents de deux superbes adolescentes courtisées par tous les garçons de leur lycée.

Les deux parents, tiraillés par le désir d'avoir un garçon décident de tenter à nouveau la nature. Après plusieurs mois d'essais infructueux, la bonne nouvelle arrive: madame est enceinte, et l'échographie révèle que c'est un petit gars.

Quelques temps après, le bébé naît, sans problème.

Lorsque le papa va voir son bébé dans le couffin, c'est l'horreur! Le bébé est d'une laideur atroce. Immédiatement, il dit à sa femme:

"Mais enfin chérie, c'est impossible que je sois le père de ce bébé!

Regarde nos deux filles splendides... Comment peux-tu expliquer ça alors?" Et le père lance un regard soupçonneux à sa femme, puis il poursuit:

"Ou bien alors, cela veut dire que tu m'as trompé?..."

Et la femme le regarde en grimaçant avant de répondre:

"Pas cette fois."

mdr tout s'explique mdr

LA POLITIQUE...
A l'approche des élections, un petit garçon demande à son père:

Papa, c'est quoi la politique?

Son père lui répond:

Bien, c'est un peu compliqué, mais je vais essayer de te l'expliquer quand même.

Disons qu'une province ou un pays, c'est comme une famille. Dans notre famille, c'est moi qui apporte l'argent à la maison, alors on va m'appeler le Capitalisme. Ta maman, c'est elle qui prend la plupart des décisions de la famille, qui s'occupe d'acheter les choses et de payer les comptes, alors on va l'appeler le Gouvernement. Maman et moi, nous sommes ici pour nous occuper de toi et nous assurer que tu ne manques de rien, alors on va t'appeler le Peuple. La femme de ménage, on va l'appeler la Classe Ouvrière et ton petit frère bébé, on va l'appeler l'Avenir du pays.

Réfléchis à tout ça, mon grand, et tu me diras ce que tu en penses.

Le petit garçon va se coucher en pensant à toutes ces nouvelles choses.

Un peu plus tard dans la nuit, il entend son petit frère qui pleure.

Après un moment, il se lève et va voir ce qui se passe. En arrivant, il s'aperçoit que son petit frère a fait un très gros caca dans sa couche, alors il va à la chambre de ses parents.

Il y voit sa mère qui dort profondément, mais son père n'est pas dans la chambre.

Il cherche dans la maison et découvre son père en train de baiser la femme de ménage dans le salon.

Un peu confus de la situation, il décide de retourner se coucher sans déranger personne.

Le lendemain matin au déjeuner, le petit garçon dit à son père:

* Je crois que j'ai compris comment ça marchait la politique, papa.

* Ah oui? C'est très bien! Et qu'est-ce que tu as découvert?

* Et bien, pendant que le gouvernement est endormi, le capitalisme baise la classe ouvrière. Cette situation fait que le peuple est complètement ignoré et que l'avenir du pays est dans la merde.

là je connaissais mais c'est vrai qu'elle est marrante !

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une
lune de miel,
alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur premiere nuit
ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit
déjeuner.
Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et
Mary sont dejà debout.
Elle répond - " Non "
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez,
files à l'école !"
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, - "
Fred et Mary sont dejà debout ? "
Elle répond - " Non "
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond, - " Je m'en fou de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner
et retournes à l'école."
Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, -
" Fred et Mary sont dejà debout ? "
Elle répond - " Non "
Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond, - " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? "
Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre
de la vaseline et je pense que.........je lui ai donné la colle pour
mes maquettes d'avion......

ptdrrrrrrrrrrrr

Une trés belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit : "-
J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de
faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux "
- Alors vous pouvez garder mon chien hien ???

---------------------------------------------------

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique
bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la
place de vos roses.
Ah bon mais pourquoi monsieur?
Mais pour être dans vos bras, voyons.
Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la
queue.
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Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, ils
pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé
depuis plus de 2 mois.
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit
alors pensivement :
Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver.

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a
joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent ,Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre
à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :
Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto.
La femme saute de joie et traverse la route,un camion arrive et
l'écrase.
Le mari : "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !"


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Ta femme est à la mer ?
Oui, et je lui écris tous les jours !
Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y
connais pas !
Oui, mais en partant, elle m'a dit :
Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !
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Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !

mdr je les adore toute lol !!! mais la femme écrasée c'est dégueu quand même mdrrrrr

j'adore !!!

LE CAMBRIOLEUR...
Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide. Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:"Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent." Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :

"Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?"

"Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile.

"Comment t'appelles-tu ?", Réplique le cambrioleur.

"Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau.

L'homme éclate de rire et dit :

"Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ? " Et le perroquet répond : "C'est le même idiot qui a baptisé le Pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus."

Je la connaissais celle-là mais j'adore !