Vous voulez rire ! c'est par ici.

mdr

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.
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> > Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.
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> > Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.
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> > Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
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> > L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.
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> > Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
> > Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
> >
> > La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.
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> > Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.
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> > Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.
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> > Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.
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> > Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.
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> > Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
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> > Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
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> > Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.
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> > Quand le sage pointe la lune, l'idiot regarde le doigt.
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> > Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.
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> > Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
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> > C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.
> >

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps.

Il levait des poids haltères et courait ses 10 kilomètres tous les
jours.
Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait
pas et ne fumait pas non plus.
Bref, une belle bête ...
Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc
en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis.

Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.

Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se
recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le
faire bronzer.

Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et
l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria :

Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !

Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade.

Écoute cela lui dit la première :

•Quand j'avais 10ans, j'en avais peur

•Quand j'avais 20ans, j'en étais curieuse.

•Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.

•Quand j'avais 40ans, j'en demandais.

•Quand j'avais 50ans, je payais pour en avoir.

•Quand j'avais 60ans, je priais pour en avoir.

•Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.

•Et maintenant que j'ai 80ans, elles poussent à l'état sauvage !

La prof est devant la classe et écrit un
exercice au tableau.

Sur ce, le petit Paul crie :
Mlle, vous avez des poils sous le bras droit.
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison
pour le restant de la journée...

Le lendemain, la prof pousse le tableau du
bras gauche et Paul s'écrie :

Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras.

Là dessus Paul se retrouve à la maison
pour le restant de la semaine.


Le lundi, la prof un rien énervée,laisse
tomber la craie.
> > >
> > > > En la ramassant elle entend Paul crier :
> > > > - Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se
reverra après les grandes vacances !!

mdrrr

> > > > Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra
meilleur :
> > > > ..donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé !
> > > > ..donne-lui une maison, elle en fera un foyer !
> > > > ..donne-lui un sourire, elle te donnera son coeur.
> > > > Une femme multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.
> > > > Donc, si tu lui donnes une vie de merde, ne t'étonne pas
qu'elle te fasse "chier"

Promenade avec papa ...

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.

J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.

A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !

Mon père continuait de le regarder...Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.

Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé

- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"

Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.

Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit :

- " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule,...alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils ! "

excellent !

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors.

Le camionneur gueule « C'est MON chien ! T'as un problème ? »

Le petit mec répond « Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ... »

Le camionneur se lève d'un coup et dit « QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? » L'autre type répond « Un caniche nain »

« Un caniche ! » hurle le camionneur, « Putain comment un caniche peut-il tuer un pit bull ? »

« Eh bien », répond le type, « Je crois qu'il s'est étouffé avec »

mdrrrr j'adoooooore !!!!!

LE GYNÉCOLOGUE...
Le jour de ses quarante ans, un gynécologue est emmené par ses amis pour une soirée entre mecs. Ses copains l'emmène dans un cabaret Place Pigalle.

Tout de suite après qu'ils se soient installés, une strip-teaseuse commence à se déshabiller sous son nez.... En un rien de temps, elle lui montre sa grande 'ouverture d'esprit'...

Le gynéco soupire:

"Mince alors, quand je pense que j'ai accepté de venir ici pour me changer les idées..."

LE PAQUET DE CIGARETTE...
C'est un poseur de moquette qui est employé par une petite mémé.

Il se met donc au travaille, et au bout d 'une longue après-midi de travaille, il décide de se fumer une clope.

Mais il s'aperçoit qu'il a paumé son paquet.

Il s'assoit, emmerdé.

Puis il s'aperçoit qu 'il y a une bosse sous la moquette.

- " Merde, mon paquet ! " Se dit-il.

Comme il n'a pas envie de tout refaire, il décide de l'aplatir.

Il prend son élan et se met à sauter dessus comme un malade.

Il saute, il saute, si bien qu'à la fin, il n'y a absolument plus aucune trace de bosse.

La moquette est alors toute plate, bien unie.

Tout content, il se rassoit.

La mémé entre alors dans la pièce :

- " Tenez, lui dit-elle en lui tendant son paquet de clopes. Vous l'aviez sans doute perdu. Tien, au fait, vous n'auriez pas vu mon hamster ? Il s'est encore échappé de sa cage ! "

ahhhh c'est dégueu mdrrrrrrrrrrr

LA RANÇON BLONDE...
Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.

Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une note :

"J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25'000 Dollars dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7:00 du matin demain."

La note était signée : "La blonde"

Elle accrocha la note à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.

Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25'000 dollars.

Dans le sac, était la note suivante : "Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde ! "

mdrrr

---- L'ancien et la blonde
Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions .

Deux personnes se présentent :
un homme de bonne présentation, retraité , de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins :
"mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
"Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
"Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet .
"Qui veut commencer ? "
La blonde dit : "moi j'y vais ."
Elle fait fi de l'équipement , du fouet du pistolet ,et entre rapidement dans la cage .
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde .
Quand il arrive à moins d'un mètre ,elle commence à se déshabiller et reste complètement nue ,montrant son corps superbe .
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds .
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
l se tourne vers l'ancien et lui demande :
" Est-ce que vous pouvez en faire autant ? "
Et l'homme lui répond :
" bien sûr ... mais d'abord sortez le lion "

mdr

SPÉCIALEMENT POUR TOI EMILIE

LES TRIPLÉS...
Une femme est enceinte de triplés. Ils en sont à leur 8ème mois de gestation, et dans le ventre, ça râle.

L'un des trois :

- Moi je voudrais tellement être plombier, comme ça je pourrai vidanger toute l'eau qu'il y a ici !

Le deuxième :

- Moi, je voudrais être électricien pour pouvoir mettre un peu de lumière ici !

Le dernier :

- Eh bien moi, je voudrais être chasseur de serpents, comme ça je pourrai tuer ce gros python qui passe sa tête à la porte tous les soirs.

rhooo la vicieuse mdr !!!!