Re: Vous voulez rire ! c'est par ici.

par Invité Ven 18 Mai - 11:02

Pour rester dans les échelles

Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les
rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à
mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le
mesure de bout à bout et enfin
donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et
dit en riant :
Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne
la longueur !
Quel con !!!!!!!................

par **douca (Cécile)** Ven 18 Mai - 11:36

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par Invité Lun 21 Mai - 9:36

LES TRIPLÉS...

Une femme est enceinte de triplés. Ils en sont à leur 8ème mois de gestation, et dans le ventre, ça râle.

L'un des trois :

- Moi je voudrais tellement être plombier, comme ça je pourrai vidanger toute l'eau qu'il y a ici !

Le deuxième :

- Moi, je voudrais être électricien pour pouvoir mettre un peu de lumière ici !

Le dernier :

- Eh bien moi, je voudrais être chasseur de serpents, comme ça je pourrai tuer ce gros python qui passe sa tête à la porte tous les soirs.

par **poupi** Lun 21 Mai - 10:10

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par **wensy** Lun 21 Mai - 15:48

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par Invité Mer 23 Mai - 10:05

UN VERRE D'EAU...

Un petit garçon vient de se mettre au lit.

5 minutes plus tard

"Paaaaaaaaapa"

"Quoi"

"J'ai soif, peux-tu m'amener un verre d'eau ?"

"Non, dors maintenant !"

5 minutes plus tard :

"PPPPPPPppppppaaaaaaaaaaapaaaaaaaaaa"

"Quoi"

"J'ai soif, peux-tu m'amener un verre d'eau ?"

"Je t'ai dit non, si tu me le redemande, je me lève et je viens te donner une fessée !"

5 minutes plus tard

"Ppppppppppppaaaaaaaaaaaaaaapppppaaaaaaaaaaaaaa "

"Quoi"

"Quand tu te lèveras pour me donner une fessée peux-tu m'amener un verre d'eau ?"

par **wensy** Mer 23 Mai - 12:40

super malin le goss !!!

par **douca (Cécile)** Mer 23 Mai - 12:43

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par **poupi** Mer 23 Mai - 13:29

par Invité Dim 27 Mai - 10:50

L'ENFER...

Au cas où vous auriez besoin d'une preuve de plus que l'humain est voué à la stupidité, voici quelques "véritables" instructions trouvées sur des étiquettes de produits disponibles en magasins:

- Sur un sèche cheveux de marque Sears: Ne pas utiliser pendant que vous dormez. (Merde ! C'est le seul moment que j'ai pour faire mes cheveux !)

- Sur un sac de Fritos: Vous pourriez être gagnant ! Pas d'achats nécessaires. Détails à l'intérieur. (Un concours tout spécialement offert aux voleurs à l'étalage !)

- Sur une barre de savon Dial: Mode d'emploi: Utiliser comme du savon ordinaire. (Et ce sera..... comment ??)

- Sur certains dîners congelés Swanson: Suggestion de préparation: Décongeler. (Mais c'est juste une suggestion !)

- Sur la boîte d'un casque de bain offert par un hôtel: Se met sur la tête. (Ah merde !)

- Imprimé sous une boîte de Tiramisu de marque Tesco: Ne pas tourner la boîte à l'envers. (Trop tard ! Vous avez perdu !)

- Sur un pouding au pain Marks & Spencer: Ce produit sera chaud une fois réchauffé. (Êtes-vous certain ???)

- Sur l'emballage de fer à repasser Rowenta: Ne pas repasser les vêtements directement sur le corps. (Mais on perdrait bien moins de temps !!!)

- Sur une bouteille de sirop contre la toux Boot's pour enfants: Ne pas conduire ou opérer de la machinerie lourde. (On pourrait également réduire de beaucoup les accidents de travail si on ne laissait pas les enfants de 5 ans utiliser une voiture ou un chariot élévateur)

- Sur une bouteille de Nytol (produit pour aider à dormir): Mise en garde: peut causer de la somnolence. (Vraiment ?)

- Sur une banderole de lumières de Noël fait en chine: Pour intérieur ou extérieur seulement. (Donc, pas pour utilisation sous terre ou dans l'espace)

- Sur un robot culinaire japonais: Ne pas utiliser pour une autre utilité. (Hmmmm, ça me rend curieux)

- Sur une boîte d'arachides Sainsbury: Mise en garde: contient des arachides. (aucun commentaire)

- Sur un sac d'arachides de la compagnie American Airlines: Instructions: ouvrir le sac, manger les arachides. (Et si je refuse !)

- Sur une tronçonneuse suisse: Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec vos mains ou autres organes. (Comme si j'avais l'idée d'arrêter n'importe quoi avec mes autres organes !)

- Sur un costume de Superman pour enfant: Le port de ce costume ne permet pas de voler. (Y'a-t-il d'autres costumes qui le peuvent ?)

- Sur une brosse à dents donnée par un dentiste: Utiliser le côté avec des poils. (Sans blague !)

par **douca (Cécile)** Dim 27 Mai - 11:34

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] C"est fort!

par **poupi** Dim 27 Mai - 11:59

Ah ouai !! excellent !!! MDR !!!!!!!

par **vanoucalim** Dim 27 Mai - 15:06

je vais me mettre à tout lire sur les étiquettes maintenant

par Invité Lun 28 Mai - 11:56

LA FEMME ASIATIQUE...

Il était une fois...

Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.

La pauvre dame ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots français ; mais elle réussissait quand même à communiquer avec son mari.

Sa difficulté était de se rendre chez les commerçants...

Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.

Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'a ses cuisses en baragouinant...

Le boucher comprit ; la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.

Le Lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc...

Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant...

Et encore une fois, la dame obtint se qu'elle désirait.

Le 3ème jour, la dame eu besoin de saucisses.

Elle amena son mari chez le boucher...

A quoi pensiez-vous?

Bande de pervers !

Son mari parle français, vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit !

par **poupi** Lun 28 Mai - 12:46

par **wensy** Mar 29 Mai - 14:44

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Vraiment trop marrant !!!

par Invité Mer 30 Mai - 11:03

LE PRÊTRE...

Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse a son voisin, un prêtre:

- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.

- Bien sur, lui répond le cure, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.

Arrive la douane et le douanier:

- Rien a déclarer mon Père?

- De la tête a la ceinture: je n'ai absolument rien.

- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?

- Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...

par **wensy** Mer 30 Mai - 12:47

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par Invité Jeu 31 Mai - 8:50

UN HOMME BIEN TRISTE...

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il parait bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme.

- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?

- Oui je m'en souviens !

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris entrain de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?

- Oui je m'en souviens !

Le mari continue.

- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans.

- Oui je m'en souviens !

Il essuie une autre larme et dit :

- J'aurais été libéré aujourd'hui !

par **wensy** Jeu 31 Mai - 13:11

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] pauvre mec va lol!

par **poupi** Jeu 31 Mai - 13:30

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par **douca (Cécile)** Jeu 31 Mai - 13:48

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par Invité Ven 1 Juin - 9:42

UN PEU DE BONHEUR...

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.

" Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ? "

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette : "Elles vendent du bonheur. "

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sors de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps tout infraction à la loi mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 Euros en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture. Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :

" Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée... "

par **milibulle** Ven 1 Juin - 13:08

rho ptdr !!!!

par **douca (Cécile)** Ven 1 Juin - 13:23

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Ah ! Les jeunes sont de plus en plus précosses

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