Vous voulez rire ! c'est par ici.

Une blonde survole l’île de la Réunion, avec juste le pilote et elle dans le petit avion...

Le pilote meurt brusquement d'une crise cardiaque.



Frénétiquement elle lance un appel de détresse :

" A l'aide ! Help ! Au secours ! Venez m'aider ! May Day ! Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient, je crois qu'il est mort, je ne sais pas piloter ! Au secours ! S'il vous plaît, aidez-moi !"



Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :



"Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là, j'ai une grande expérience de ce genre de situation. Détendez-vous et écoutez-moi, tout va bien se passer...



Pouvez-vous me donner votre hauteur et votre position ?"



Elle répond :

"Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant."

"OK", dit la voix de la tour, répétez après moi : "Notre Père qui êtes aux cieux...." >

UN BLANC PARMIS LES AUTOCHTONES...

Cela se passe dans une mission en Afrique.

Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph.

Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.

- Ecoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.

- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...

- A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.

- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton la bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.

- Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton

ahhhhhh mdr

LES 3 GARS AU BORDEL...

C'est 3 gars saouls qui, après la fermeture du bar, cherchent un endroit pour terminer le party.

- Moi, je connais un bordel.

- Allons-y!

- Il ne me reste que deux filles dit le souteneur. Ce n'est pas un problème car votre chum est vraiment trop saoul. Je vais l'envoyer dans une chambre avec une poupée gonflable.

Le lendemain, les 3 gars se racontent leur soirée:

- Moi, j'ai passé un moment incroyable. La femme était trop sexy.

- Moi, j'ai passé un bon moment mais la femme était trop pressé et voulais terminé rapidement.

- Moi, je ne sais pas ce qui s'est passé, j'ai mordu une fesse de la femme et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant.

ptdr

Je l'ai trouvé bien celle-là

Ca fait longtemps que je ne vous ai pas mis une tite histoire alors voici

DIEU ET LA PLACE DE STATIONNEMENT...

Simon a un rendez-vous d' affaires hyper important dans le Sentier.

Il est en retard, et il ne trouve pas de place pour garer sa Porsche.

Simon s'énerve, Simon appelle Dieu:

"Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferai Chomer-Chabat, je mangerai tous les jours cacher, je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca ma maîtresse) je respecterai Yom-Kippour et toutes les fêtes etc..."

Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !

Simon, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa Porsche, lève les yeux au ciel et crie:

"Ne cherche plus mon Dieu, j' en ai trouvé une ! "

ptdr

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit:
- Désolé, je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.

La famille reste abasourdie. Un des membres demande:
- Combien coûte un cerveau ?
Le médecin répond:
- Cela dépend, 5000 euros pour un cerveau d'homme, 200 euros pour un cerveau de femme.

Alors, un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand même poser la question:
- Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond:
- Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés.

et vlan pour les mecs

trop fort celle la,

L'AMITIÉ DE PIERRE ET DE PAUL...

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?

Paul : Non!

Pierre : On est copains?

Paul : Non!

Pierre : On est ennemis?

Paul : Non!

Pierre : On est quoi alors?

Paul : On est "quitte"!

PREUVES QUE TU VIS DANS UN MONDE MODERNE...

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail

6. T'arrive chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire :)

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la liste

17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.

Je la trouve excellente celle-là…….

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine
où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son zizi est tout
vert.
Il cache d'abord la chose a sa femme tant bien que mal et s'en va voir
un docteur.
- Ha ha. on a été en Chine cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave ! Malheureusement, on ne peut rien faire pour
ça, il va falloir la couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le
même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et
va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le
diagnostic.

Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne
engueulade,
lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en
Chine.
Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin
réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi , on est venu en Cine récemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.

C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul !
pas besoin couper, va tomber tout seul...

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] trop fort le noich [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

LES CONTRACTIONS INVOLONTAIRES...

Un prof donnait un cours à des étudiants de 1ère année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.

Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :

'Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?'

Et la jeune femme de lui répondre :

'Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains !'