Vous voulez rire ! c'est par ici.

Courrier d'une vieille dame à sa banque !






> Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque
qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
Selon mes calculs, trois nano-secondes se sont écoulées entre
la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds
nécessaires à son paiement. Je fais référence, évidemment, au dépôt
mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois
l'admettre, n'a cours que depuis 26 ans.
Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette
fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le
désagrément causé à votre banque.
Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a
incitée à revoir la gestion de mes finances - après tout, je n'ai QUE
ÇA à faire.
A partir d'aujourd'hui, je passerai dix (10) fois par jour au
guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et
16H50 pour retirer 2 EUR ; je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et
demanderai un reçu.
Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par
chèque.
A ce propos, veuillez m'envoyer immédiatement cent (100)
chéquiers.
Comme il m'arrive d'OUBLIER de signer certains chèques ou de
noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai
de faire très attention puisqu'il s'agirait d'une faute de votre part.
Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de
faire une copie de mes chèques, avant de les porter.
> > > > > Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je
paierai par chèque.
> > > > > TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés
au directeur avec la mention "CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR".
> > > > > Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec
tous ces vols de chéquiers on n'est jamais assez prudent.
> > > > > Dorénavant, si vous me téléphonez, vous entendrez " appuyez
sur la touche étoile de votre téléphone" Vous devrez choisir la langue
1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues) Une fois la langue
sélectionnée, vous devrez :
> > > > > taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi
> > > > > taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement
> > > > > taper 3 pour me laisser un message
> > > > > taper 4 pour me parler
> > > > > taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer
> > > > > ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique,
chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et
qui s'intitule : "Le petit bonhomme en mousse".
> > > > > Je vous souhaite une heureuse nouvelle année, et vous dis
donc A DEMAIN.
> > > > > Respectueusement,
> > > > > Mme M.I.
> > >

Moralité :faut pas faire ch...les vieux !

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
> > « Maman » demande-t-il « C’est mon cerveau ? »
> > « Pas encore » répond-elle.

AH Emilie elle est très bonne

Une gentille vieille dame va voir son docteur.


- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire
que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils
sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix
fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous
ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils
ne sentent pas. -

- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent
silencieux, mais ils puent terriblement.

- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos
sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

LA PIRE JOURNÉE DE SA VIE...

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. il contemple tristement son verre de bière en soupirant.

Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.

Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

- Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te prends une une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!

- Non , non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brûle
En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un imbécile qui se croit rigolo, vient me boire mon verre dans lequel j'ai ajouté du poison !

Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle > il y a l' expression " je présume " > Une petite fille dit :
- Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.
- Très bien, dit la maîtresse. > Un autre dit :
- Ce matin, papa est sorti du garage avec la wolfsvagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
- Bravo !!! > Un petit gars au fond de la classe lève la main.
- Hier, j'ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...
- Je t' arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand père allait faire. Et tu ne peux rien présumer .
- Maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars.
- Très bien, vas-y, dit-elle.
- Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !

mdr

C'est une blonde qui rentre dans un sex-shop et mate les godes.

Elle dit au vendeur :
"Bon je vais prendre le bleu... le jaune... et puis aussi le gros
rouge."
Le vendeur :
"Pas de problème pour les deux premiers... par contre, pour
l'extincteur, faut voir avec le patron..."

ES 3 FEMMES DANS LA PRISON CHILIENNE...

C'est 3 femmes, 2 brunes et 1 blonde, emprisonnées dans une prison chilienne.

Condamnées à mort, un prêtre leur rend visite, elles se confessent.

Le prête prend pitié d'elles et leur dit de bien écouter le conseil qu'il est sur le point de leur donner 'ici, les gens ont peur des catastrophes naturelles, ils pensent que c'est la colère de Dieu'

Premier jour d'exécution, On emmène la première brune dans la cour de la prison, l'attache au pilori. Le commandant crie 'en joue', la femme mortifiée repense aux paroles du prêtre et crie 'tornade', là les soldats terrifiés se sauvent, elle ,s'enfuit.

Les 2 femmes ayant tous vu sont surprises.

Deuxième jour, on emmène l'autre brune, le commandant crie 'en joue', elle se dit qu'elle va tenter le coup et crie 'cyclone', la même chose se passent.

La blonde ayant vu la scène se pose des questions et réfléchie à ce qu'elle pourrait bien dire pour s'en sortir.

Troisième jour, on emmène la blonde, le commandant crie 'en joue', sûre d'elle, elle crie 'FEU'.

LA BLONDE AU CINÉMA...

C'est une blonde qui va au cinéma et qui achète un billet, 5 minutes plus tard, elle revient à la caisse et redemande un billet.

5 minutes après elle reviens encore demander un billet.

- Mais je vous en ai déjà vendu 2 ! s'exclama la caissière.

- Je sais mais à chaque fois que je rentre dans la salle, il y a un type qui me le déchire.

DES NOUVELLES PENDANT LES VACANCES...

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :

- Tout va bien ? Le chat est en forme ?

- Non, il est mort !

- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon par exemple. Snif Snif... Et maman, elle va bien ?

- Bah ... comment dire ... elle se promenait sur le bord du balcon et ...

Une petite vieille entre avec précaution dans un sex shop.


Pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir.
Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle peut, elle demande :
- " Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibraaaaateurs ? "
L' employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique :
-" Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Nous avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents. "
L'air soulagé, la vieille demande :
- " Auriez-vvvvvous un roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ? "

- " Oui, nous avons cela ", répond l'employé ".

- " Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment on arrête cette saaaaaaaloperiiiiiiie...?

L'AMOUR DANS LA MAISON DE RETRAITE...

La scène se passe dans la maison de retraite 'Les cheveux blancs'.

Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans .

Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.

Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320.

Le lendemain matin, au réveil, Fernand, dit à sa compagne :

- Félicité, ma chère, je vous dois des excuses.

Si j'avais su que vous étiez encore vierge, j'y serais allé plus doucement.

- Mais non, mon bon Fernand, lui répond Félicité, c'est à moi de vous présenter mes excuses :

si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants.

Nous sommes en 2012, donc pour l'élection présidentielle.> > Une jeune fille de dix huit ans va voter pour la première fois de sa vie . > > Elle se rend au bureau de vote et se fait expliquer la marche à suivre.

Elle va dans l'isoloir, tire le rideau.

Stupeur dans le bureau de vote ! Les habits de la demoiselle, puis ses sous-vêtements sont posés sur la tringle à rideau de l'isoloir.

On s'inquiète et le responsable du bureau de vote ouvre le rideau, voit la demoiselle intégralement nue.

Elle lui dit :
"On m'a dit que si je votais socialiste, j'allais me faire baiser.... Alors j'attends"

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu
télévisé.

Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d'autres et il
commence :
- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait
penser le chiffre 22 ?
- A l'expression « 22, v'là les flics ! »
- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
- Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus
compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras
du candidat curé.

Après un moment, il semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de
l'animateur :
- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé
prononcer « langue à la chatte », mais c'est très bien Monsieur ! On
continue pour 50 000 euros et là, on
est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois
dans la glace ?

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il
se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien !
Alors, il avoue :
- En fait, là j'ai un trou...
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le
studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :
- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On
tente les 100 000 euros ?

Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la
bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son
impénétrables,
même à la télévision, et décide de continuer :
- Oui : c'est pour les oeuvres de la paroisse, donc on continue.
- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une
glace?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir
dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus
difficiles que ce qu'il avait
imaginé :
- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !

La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million
! »
- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?

Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien
répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout
ce qu'il pourra faire
avec un million, il décide de continuer !
- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?
Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu,
le curé se lâche :
- Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt !

- BINGO !...>

LE RENDEZ-VOUS CHEZ LE GYNÉCOLOGUE...

Une femme, après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :

- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?

La femme le rassure :

- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !

L'homme se met à rigoler et dit :

- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?

La femme répond :

- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

C'est un homme qui tombe dans un profond coma après un accident de voiture. Son épouse totalement déconfite, se tient à son chevet nuit et jour. Deux en ans passent et alors que tout espoir semble perdu, l'homme se réveil.
Sa compagne est folle de joie! Son mari lui fait signe d'approcher et lui chuchote à l'oreille :
– Durant tous les malheurs que j’ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
– Oui mon amour.
– Lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi.
– Oui mon amour.
– Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu.
– Oui mon amour.
– Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
– Oui mon amour.
– Et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
– Oui mon amour.
– Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s’emplissent de larmes d’émotion.
– Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle tendrement.
– Je crois que tu me portes la poisse…